Love will tear us apart

Já faz tanto tempo que nada escrevo, nada digo. Às vezes começo a rabiscar alguma coisa, em algum momento de angústia, mas sempre passo o backspace nela logo após. Não sei se perdi a capacidade de sentir, definir meus sentimentos, escrever sobre eles. Algo aconteceu e não consigo mais organizar o que sinto e colocar num papel. E sempre que tento fazê-lo, fico ansiosa buscando outras coisas pra fazer. Não sei quando se iniciou essa estranha fuga, mas desconfio que tenha alguma relação com a necessidade de o que escrevo faça sentido, ou saia bonito. Bem, então vamos abandonar essa bobagem!

Sofro há alguns dias. Do mesmo mal que sempre foi relatado aqui. De vez em quando me pergunto se viver com esta preocupação (para quem ainda não adivinhou, é amorosa) não torna minha vida fútil e leviana. Mas talvez pra me julgar já bastem os outros, e eu não precise fazer o mesmo.

Eu preciso falar sobre isso. Sobre aquela covardia de sempre de ver que está tudo errado e manter-me firme aguentando tudo aquilo. De saber que aquele relacionamento não dará certo e continuar nele, ao invés de buscar alguém que possa me oferecer algo melhor do que possuo. Aquela velha desorientação boba causada pela pior das coisas que podemos sentir pelos outros: apego. Mas que raio de coisa infernal. O apego, o comodismo nos obriga a passar por coisas muito mais terríveis que certamente estaríamos passando caso possuíssemos um pouco de coragem para enfrentar a vida sozinhos. E por que não sou capaz disso? Por que é necessário ter sempre alguém ao meu lado, me acompanhando, ainda que eu saiba que aquela companhia está sendo mais desagradável do que agradável?

É como se eu tivesse o desejo de ser forte, mas não tivesse nem força pra começar a ser forte. Trágico, não? E aí acabo me agarrando a um relacionamento que não vale mais a pena, pois tudo que ele foi já deixou de existir e só sobraram mágoas e o salitre nas paredes que um dia foram cobertas por cores e imagens felizes. Agora tudo está rasgado, deteriorado, comido pelas traças. Agora tudo se foi, e em tão pouco tempo, que é o que me dói mais. Eu só gostaria que as coisas pudessem durar mais, algumas vezes. Outras, duram o quanto tem que durar. Mas foi tudo tão rápido, como eu não tinha testemunhado antes... foi o que quase podemos chamar de amor de verão. Nas férias, ironicamente durante o verão, dia após dia pudemos nos divertir e ser muito felizes juntos, mas desde que o verão terminou... agora temos outras preocupações, mas ainda não é esse o erro, não foi aí que faltou. O pior problema é nossa incompatibilidade, é que não temos nada a ver um com o outro. E isso descobrimos dolorosamente, dia após dia. Olho pra ele e penso "eu queria tanto que você fizesse isso, que você fizesse estas coisas", mas ele nunca lê meus pensamentos. Nunca. E quando digo então "por favor faça" ele simplesmente não parece querer fazer... e sei que é o mesmo vice-versa. O que estou fazendo com minha vida? Está tudo errado, meus amigos. O que mais queria era poder me completar, eu mesma. Porque então a partir daí eu poderia me relacionar de forma saudável com qualquer um. Mas por onde começar? (e a pergunta principal: quando terminar?)


"Mas essas tuas chaves já não servem mais
Meu quarto e sala já tem um corretor
E se você quiser terá de alugar, meu amor
(...)
Ah! Essas tuas frases já não ofendem mais
Meu quarto e sala já tem um fiador
E se você quiser saiba que eu tenho já, meu amor
Nem mais sei quem é você que está aqui de mudanças..."

"Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi."

quem sabe a solução não seja ficar completamente sozinha, e me enterrar dentro de mim mesma, pra só depois quando houver um verdadeiro sentimento de falta de companhia das outras pessoas eu possa realmente me relacionar com elas, com entusiasmo e sem a impressão de que sou completamente entendiante e de que as pessoas estão aqui sem a menor vontade?

Se ainda pudesse acreditar em pedir coisas pra estrelas

eu não pediria que alguém voltasse, ou que eu fosse feliz

eu só pediria que minha vida fosse mais leve

todas as mudanças que tenho feito

só estou procurando leveza e simplicidade

só.

no final é assim que as coisas sempre são.

Você está falando sozinho
E não tem ninguém em casa
Você não pode se enganar
Você veio a esse mundo sozinho...

Então ninguém nunca te contou, babe, como isso seria?
E o que vai acontecer com você, babe
Acho que teremos que esperar pra ver

Velho de coração, mas eu tenho só 28 anos
Sou jovem demais pra deixar o amor partir meu coração
Jovem de coração
Mas está ficando tarde demais
Pra estarmos tão separados...

Eu não sei como você esperava me encontrar depois
E o que mais você podia pedir de mim
Como você pôde dizer que eu nunca precisei de você
Quando você tirou tudo, quando você tirou tudo de mim

Jovem de coração, e fica tão difícil de esperar
Quando ninguém que conheço parece poder me ajudar agora
Velho de coração, mas não devo hesitar
Preciso encontrar minha própria saída
Continuo falando comigo mesmo, e não tem ninguém em casa...

Então ninguém nunca nos contou como isso seria
E o que vai acontecer conosco, baby? Teremos que esperar pra ver
Quando eu encontrar todas as razões
Talvez eu ache outro jeito
Ache outro dia
Com todas as estações em constante mudança na minha vida
Talvez eu acerte da próxima vez

Agora que você teve seu coração partido
Tirou a cabeça das nuvens
Está de volta ao chão
E não fala tão alto
E não anda tão orgulhosa
Como antes
E pra quê?

Bem, eu pulei no rio
Vezes demais pra conseguir chegar em casa
Eu estou aqui fora sozinho
À deriva, por conta própria
E se não parece, preste atenção
E leia nas entrelinhas

Eu vi a tempestade se aproximando
E as ondas ficaram tão altas
Parece que tudo que conhecíamos está aqui
Por que tinha que naufragar e morrer?

Eu nunca vou encontrar ninguém pra te substituir
Acho que vou ter que superar isso
Dessa vez, dessa vez... sem você
Eu sabia que a tempestade estava se aproximando
E todos os meus amigos diziam que eu estava chapado
Mas tudo que nós conhecíamos está aqui
Eu nunca quis que isso morresse...

(Estranged - Guns 'n Roses)

Na verdade não querem saber a resposta. Amanhã de manhã terão esquecido tudo que lhes disse, e tornarão a me perguntar, distraídas, demonstrando inocentemente seu tamanho desinteresse.
E não posso negar que embora esperado, isso ainda me deixa um pouco decepcionada, ainda que eu não tivesse realmente esperança de que pudesse dividir alguma coisa honestamente com alguém. (...)

Cinza

 

Eu nunca gostei dessa cor, cinza. Ela é a cor que não é. Não é preto nem branco, é um misto, mas não é. Simplesmente não é.  É uma cor tediosa, que me deixa aborrecida. A cor das paredes do meu quarto é acinzentada. Mas não é cinza porque eu quis, ou porque ninguém quis. Na verdade é cinza porque ninguém quer. Por descuido mesmo. E talvez por causa disso eu tenha associado o cinza ao descuido. E ao gás, apesar de gás ser incolor, talvez seja por causa da fumaça que é cinza, ou das nuvens carregadas de chuva que também são cinza. O concreto é cinza. Prédios sem pintura são cinza, e eu odeio prédios. Uns outros pintados também são pintados de cinza, curiosamente. Jornais são cinza (e cheiram mal). Cinza é a cor da ação do tempo sobre os papéis e fotografias. Cinza é a cor da dor de cabeça, pelo menos da minha. Cinza é a cor do bonequinho do MSN quando alguém com quem você gostaria de conversar está offline. Você já sentiu uma cor? Eu sinto cinza quando estou triste, vazia ou sozinha. Ultimamente eu tenho sentido o cinza. É assim: eu estou no meu quarto, e de repente começo a sentir um cinza. Meus olhos ficam pesados, e eu me sinto muito cansada, então durmo. Quando acordo, parece que alguém roubou alguma coisa de dentro de mim enquanto eu dormia. Eu sinto um buraco vazio, cinza. Tudo fica meio acinzentado, assim, eu não vejo cinza, mas de alguma forma dentro da minha cabeça eu sinto que o cinza está lá. Às vezes então eu sento no meu computador procurando alguma coisa pra preencher o vazio. Assisto um filme, e o vazio não vai embora. Leio um livro. Procuro roupas novas em sites. Procuro mulheres muito mais bonitas que eu no Google, e fico olhando e um pouco chateada por não poder escolher como eu queria ser, pelo menos por fora. Jogo. Fico em redes sociais vendo a vida de pessoas que não me interessam nem um pouco, e pensando em como a vida delas talvez seja mais agitada ou divertida que a minha. Acho que ir pro computador é uma péssima alternativa pra preencher vazio. Bem, outras vezes eu não sinto direito onde é o vazio e acabo confundindo com o estômago, nesse momento por exemplo estou tentando preencher o vazio do meu cérebro com leite com Nescau, mas é inútil, nem preciso dizer. O cinza pesa no meu peito como uma rocha grande que é dessa mesma cor. Às vezes eu sinto uma falta de ar porque o cinza me lembra gás e fumaça. O cinza deixa tudo muito duro feito concreto. O cinza cai na minha cabeça como uma bigorna e quebra meu crânio e dentro dele só tem cinzas. A poeira também é cinza, como os dias que eu não tenho vivido e me tem uma textura de poeira. Cinza é o tempo que passa e me envelhece como uma fotografia indefesa. Cinza é minha sensação de abandono e meu orgulho indobrável, no tom do céu de São Paulo sem sol nem estrelas. Do nublado que simplesmente não é.

"E isso não porque fosse covarde ou tímido, pelo contrário, é que já há algum tempo se encontrava num estado de excitação e nervosismo parecido com o da hipocondria. Estava a tal ponto apegado ao seu quarto e afastado de todos que receava se encontrar com quem quer que fosse, e não somente com a dona da casa. (...) Mas me parece que já estou falando demais. Afinal, não faço nada mais senão falar. Embora também se pudesse dizer que, se falo, é porque não faço nada. A verdade é que este último mês me deu mania de falar enquanto fico ruminando sobre ninharias.

Na rua fazia um calor sufocante, ao qual se juntavam a aridez, os empurrões, a cal por todos os lados, os andaimes, os tijolos, o pó e o mau cheiro peculiar do verão. (...) Tudo isso provocava uma impressão bastante desagradável nos nervos do rapaz. (...) Mas não tardou para que voltasse a mergulhar numa espécie de indiferença profunda e, para sermos mais precisos, num completo alheamento de tudo, de tal maneira que caminhava sem fixar atenção à sua volta e também sem querer fixá-la."

(crime e castigo)

- converse comigo. <3
-diz uma coisa pra conversar...
-caralho, você que sempre tem o que falar.. D:
-talvez o que eu tenho pra falar não valha a pena ser dito e eu só tenha percebido agora

Vou explicar: eu não escrevo mais, porque não penso mais. É aquela história de que quem nasce surdo não aprende a falar. Bom, o pensamento também é componente fundamental. Quem não lê não escreve. Mas quem não pensa escreve menos ainda. E eu já não penso. Eu desisti. Cheguei no fundo do poço. Na hora em que as coisas deixam de fazer sentido. Eu não tenho porque escrever. A minha vida é ínfima. Insignificante. Eu não posso mudar o mundo, não posso mudar nem a minha própria casa, pra começar. Tudo que eu fizer será em vão, ao menos que exista um grande propósito. Mas pra mim não tem. É isso, acabou. Isso não é diário. Quem quer saber o que eu acho? Eu não tenho nada a acrescentar, sou ninguém. Por que alguém se interessaria pela minha vida, minhas idéias? (e ainda que interessasse, que diferença faria?)

Eu sou só mais uma...

[Mas eu não me importo de ter caído. O problema é não conseguir levantar de novo. Desde que eu descobri que as coisas não tinham sentido ou significado, nada jamais conseguiu me preencher de novo]

  

"Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora o que faço?"

"Acontece que tenho um terrível amor-próprio. Sou tão desconfiado e suscetível quanto um corcunda ou um anão, mas, realmente, há ocasiões em que, se me derem uma bofetada, isso talvez me rejubile. Falo a sério; eu provavelmente descobriria aí um tipo especial de prazer - evidentemente, o prazer do desespero, pois é o desespero que encerra os mais intensos prazeres, particularmente quando se tem uma aguda consciência da própria situação"

Cartas II

lugar nenhum

Será que você entende como é um querer dizer, mas não poder? Às vezes eu fico pensando demais no que vale a pena dizer antes e acabo ficando calada, e quando digo alguma coisa me sinto mal por ter dito. Desculpa mas é como a frase que eu vi num filme uma vez, o que tá acontecendo comigo agora (não quero chamar pelo nome, o que é um nome diante de um sentimento?) é como uma montanha, quando você chega no topo qualquer movimento ou distração te derruba, e eu não quero cair vertiginosamente, essa montanha é alta demais pra eu me jogar desse jeito, e também a escalada me foi preciosa demais, ainda que tenha sido assim tão distraída, eu não te percebi entrando na minha vida e sei que não era intenção, ou talvez fosse mas eu fui inocente demais pra considerar que alguém planeje uma coisa que tenha acontecido dessa forma, aos poucos suas palavras ficaram mais interessantes que as dos outros, aos poucos sua opinião era parecida demais com a minha, de repente eu me atrapalhava quando você chegava, de repente te procurava demais em todo lugar quase como se você fosse onipresente, de repente uma frase sua me custava a concentração de um dia inteiro, e tudo o que eu dizia tinha que ser pensado tantas vezes que as coisas ficavam diferentes, só pra mim, eu queria ter o controle portanto se era diferente não era importante, mas era um esforço pra manter que eu talvez não pudesse agüentar, mas o que mais eu poderia fazer? Agüento mas não sei quanto tempo, e o tempo agora me assusta como nunca, também já não sei se devo culpar o tempo, sua personalidade, os outros, a quem eu vou culpar caso você mude de idéia de repente? O tempo, você, eu? E como eu vou admitir o quanto eu sofreria com essa perda? Porque logo eu, que te fiz tanto discurso! Que disse que não queria, que não podia, que eu era incapaz dessas coisas e você me dizendo que um dia quando acontecesse eu ia entender, olha eu não entendo, e realmente penso todos os dias em qual é o propósito de construir mais uma vez uma coisa que funciona tipo um regime socialista: primeiro é utópico, depois frágil, e depois trai completamente os próprios princípios. Como vou prosseguir com uma coisa que não vai me levar a lugar nenhum? Você não faz idéia de como eu me sinto mal por me achar tão (...), e o pior é que ao mesmo tempo em que me sinto mal, quando eu olho pra um pôr do sol eu acho lindo como nunca e quando eu vejo as árvores, as árvores que eu tanto gosto ficaram muito mais lindas agora que eu vejo nelas a cor dos seus olhos agora tudo é mais intenso um cheiro que antes era só ‘bom’ agora é ‘muito bom’ uma coisa que era ‘bonita’ agora é ‘muito bonita’ uma música que tocava meu coração agora toca em triplo e eu enxergo melhor sinto melhor você não tem idéia e essa incerteza que é saber se você também ficou assim ou não se você também fica com o ritmo cardíaco alterado e que decepção quando eu descubro que você é simplesmente assim e era só mais uma coisa que eu queria ver, sabe quando às vezes as coisas não são exatamente como a gente quer, mas dentro da nossa cabeça qualquer detalhe nos faz começar a supor uma situação que é exatamente como a gente queria, e a gente acredita nelas com tanta força que leva um tapa na cara quando vê que não era verdade? Você não faz idéia do quanto eu ouço que não posso acreditar em você, olha eu luto e não consigo deixar de acreditar, é igual a filme de terror que a gente sabe que não é verdade, mas sente medo mesmo assim. Às vezes eu só queria dizer pra alguém que pudesse me dizer o que fazer, mas aí eu penso, fazer o quê, o que tem pra ser feito? Como se pode fazer alguma coisa senão continuar vivendo pra cair de cara no chão mais tarde? Como vou viver uma coisa que nem tenho coragem de viver? Como vou insistir se não tenho fé nenhuma? Pra que continuar o que não tem onde chegar, ou que eu não tenho coragem de saber onde chega? Eu sinto essa vontade enorme de correr e de apagar tudo isso que tem acontecido, se eu pudesse voltar naquele dia e desfazer tudo jamais pensaria duas vezes, babe. E você entende, agora entende que é por me ser assim, dolorido-colorido (e dolorido na maior parte do tempo...) que eu te fujo tanto?

"E não há mendigo que eu não inveje, só por não ser eu..."

Irmã

Nós, sentadas na parada, completamente escura. A rua era mal iluminada por um único poste. Fumando talvez o quinto cigarro do dia.
Eu perguntei como ela aguentava o que estava acontecendo com ela. Eu não resistiria, disse, não resistiria nem na situação que estou, quanto mais na dela, e assim, calada? Como ela poderia ser tão forte?
Ela me respondeu que não sabia, que só esperava e ia em frente até que as coisas talvez se acertassem por si só.
Eu perguntava se deveria acreditar em uma pessoa.
Ela me respondeu que não.
Eu disse que não queria exatamente que fosse desse jeito meio vazio que sempre é (eu já não tinha como esvaziar uma coisa que não nasceu vazia!), mas também não era ingênua a ponto de esperar alguma coisa, mas de alguma forma, ainda acreditava, e gostava de acreditar, e remirava aquelas palavras que eu achara especial e guardara, e as repetia pra ela, num tom alegre, repetia pra outras pessoas, e questionava se acreditaria, na verdade achava que tudo que queria era ouvir um sim, mas eu já não sei se era sim que eu queria, porque eu não queria abrir a porta outra vez, entende? Então eu contava e esperava que as pessoas dissessem qualquer coisa, porque não importa o que elas dissessem, nunca seria o que eu queria ouvir mesmo. Mas ela foi um pouco mais dura, disse que era mentira, disse que eu sou mais uma, e que pra mim deveria ser da mesma forma: não ter valor nenhum. Ela disse que a gente encontra outra pessoa. Ela disse que eu não deveria me deixar levar.
E ela nunca errou.
...
Ela comentou o quanto era difícil crescer.
Eu pensava...
Ela se calou.
Eu também.
Eu me atiraria no colo dela e choraria por horas, e ela não iria pra casa, e ficaríamos assim, chorando, quem sabe as duas, porque era difícil crescer.
Mas ela foi embora.
Depois disse que gostaria de me contar tudo, mas desabaria na minha frente, e não queria, mas que não suportava continuar aguentando tudo aquilo sozinha.
Eu também não.
E foi a primeira vez que eu vi que realmente não podia levar tanta coisa nas costas em silêncio, sem dobrar os joelhos, sem parar pra descansar e sem olhar pros lados.

"Uma noite, no clube da luta, pus um novato a nocaute. Era sábado, um
garoto com cara de anjo veio pela primeira vez ao clube da luta, e eu o desafiei para lutar.(...) Há um golpe de luta que deixa o outro com ar suficiente para ficar consciente, e nessa noite no clube da luta eu bati no nosso calouro e soquei a linda carinha de anjo, primeiro com os nós dos dedos, depois com o punho fechado, até ficar com os dedos feridos de tanto socar os dentes. Então o garoto desmoronou em meus braços. (...)

Tyler perguntou com que eu estava lutando.
Sabe as coisas que Tyler diz sobre ser um merda, um escravo da história?
Pois era assim que eu me sentia. Queria destruir tudo de belo que nunca tive. Pôr fogo na floresta Amazônica. Injetar CFCs direto na camada de ozônio. Abrir
válvulas de descarga dos superpetroleiros e destampar poços de petróleo em alto mar. Queria matar os peixes que não pudesse comer e contaminar as praias francesas que não conheci.
Queria que o mundo todo chegasse ao fundo.
Batendo naquele garoto, o que eu queria, na verdade, era meter uma bala no  meio da testa de todos os pandas ameaçados que não trepavam para salvar a espécie e de cada baleia ou golfinho que desistisse de lutar e encalhasse na praia.
Não veja isso como extinção. Veja como diminuição da espécie.
Por milhares de anos, os seres humanos fodem e sujam e cagam em cima deste planeta, e agora a história quer que eu limpe tudo. Preciso lavar e amassar as latas de sopa. E dar conta de cada gota de óleo dos motores.
E ainda tenho de pagar a conta pelo lixo nuclear, pelos depósitos de gasolina  queimados e pela lama tóxica despejada por uma geração anterior à minha.
Apoiei a cabeça do anjinho como se fosse um bebê ou uma bola de futebol na dobra do meu braço e bati nela com os nós dos dedos, bati até sentir os dentes se quebrando. Depois, usei o cotovelo, e ele foi escorregando dos meus braços até cair aos meus pés.
Eu queria sentir cheiro de fumaça.
Pássaros e cervos são meros luxos e todo peixe deveria voar.
Eu queria pôr fogo no Louvre. E limpar a bunda com a Mona Lisa. Este é o meu mundo, agora.
Este é o meu mundo, o meu mundo, e os antigos estão mortos.
Foi naquele café da manhã que Tyler inventou o Projeto de Ações Violentas.
Ele queria que o mundo ficasse livre da história."

E ela me abraçou forte
E se enterrou nos meus braços
E afundou nos meus braços e...
Sumiu dentro de mim.

- sabe aquele recurso de se dizer o que está fazendo, claramente, pra dar a impressão que não é realmente aquilo que se está fazendo?
- como assim?
- confundir as pessoas! por exemplo: dizer "você acha que eu tô mentindo?" quando se está mentindo, e dizendo assim diretamente pra pessoa se sentir errada por achar que sim...
- mas é difícil de fazer quando se é honesto.
- e como você sabe quem é honesto?

Human again

 - mas eu sei o que você quer.

- sabe nada.

(...)

- mas eu não vou deixar aparecer alguém pelo qual me apaixone.

- ainda bem que não sou eu.

(...)

- como você pode saber que eu não quero morrer?

- você não tem motivos.

(...)

- esses sentimentos que as pessoas dizem ter umas pelas outras não existem!

- você ainda não está contra-argumentando.

(...)

- por que você continuou falando comigo?

- eu gosto de você.

Alto lá não volte aqui não

Quem te fez fingir viver uma vida feliz?

Tá, eu sei meras tolices nos fizeram sem querer precisar de um juiz

Mas essas tuas chaves já não servem mais

Meu quarto e sala já tem um corretor

E se você quiser terá de alugar... meu amor

Alto lá não fale assim não

Nem no medo vão nos ver ter a vida feliz

Mas cansei pois além disso nossa estupidez

Não nos deixou ver quanto gris

Ah! Essas tuas frases já não ofendem mais

Meu quarto e sala já tem um fiador

E se você quiser saiba que eu tenho já... meu amor

Nem mais sei quem é você que está aqui de mudanças

Só vou lhe deixar aí solidão e lembranças

Vê se vem buscar o que restou aqui de lembranças

Pois já é hora de pôr recordações para fora...!

(Móveis Coloniais de Acaju)