Horrorshow

Little trap

2012-01-08T16:01:00.000-08:00

Um menino que conheci me disse uma vez que gostava de músicas que tinham apenas uma frase, ou poucas delas. Na época achei estranho, mas um dia pensei: quantas vezes uma música diz exatamente o que pensamos até que numa estrofe, ou em determinada frase, ela diz alguma coisa que já não está de acordo com o que sentimos? Quem fala demais se enrola, se perde, se compromete, se contradiz, ou... diz além do que esperávamos ou gostaríamos.

Só um gostinho...

2011-10-22T23:29:00.000-07:00

"A solidão é percebida hoje como um mal que deve e pode ser evitado a qualquer custo, basta que se tenha competência para isto. Estar sozinho e estar isolado, apartado do outro por uma distância intransponível, são considerados sinônimos. Ao mesmo tempo, o relacionamento amoroso nos moldes românticos é desejado como o grande bem, a meta de felicidade que ofusca todas as outras, ou, ao contrário, repudiado, porque visto como fórmula de sofrimento, o que se traduz em condutas que passamos a chamar de insegurança, medo de envolver-se, de comprometer-se com o outro, de ser rejeitado. Assim, procura-se não se vincular a ninguém, trocando de parceiro antes que isto ocorra.

Esta questão surge nos consultórios de psicoterapia sob a forma de queixas e preocupações semelhantes, embora emitidas por pessoas diferentes. Os temas se repetem: ciúmes, tentativa de exercer o controle e assegurar-se da permanência do outro, temor da traição e do abandono; queixa pelo modo como se dão hoje os relacionamentos amorosos, avessos ao compromisso e à previsibilidade; a escolha do par amoroso por aquilo que pode trazer em termos de "vantagens", status, seja pela aparência, pelos bens que possui etc.; e, finalmente, a afirmação de estar protegido tendo ao lado o par amoroso, cuja ausência traz a sensação de "vazio", de "aperto no peito", de angústia. Todos estes, dentre outros, têm como pano de fundo a solidão e a tentativa de disponibilizar o outro para aplacá-la. Por ser uma questão recorrente para a clínica psicoterápica, impõe-se como importante tema para reflexão.

A idéia de que estar só é estar irremediavelmente apartado do outro é partilhada também por alguns psicoterapeutas, dentre eles, Irwin D. Yalom, cujas idéias podem ser consideradas até certo ponto representativas da perspectiva existencial em psicoterapia. Para Yalom (1996) a solidão é uma das condições, um dos "dados" da existência, tão inevitável quanto os demais: a morte, a liberdade e a ausência de significado ou sentido óbvio para a vida. Contra ela se tentará muitas vezes usar o outro como um escudo. Diz ele:

"O isolamento existencial, um terceiro dado, refere-se à lacuna intransponível entre o eu e os outros, uma lacuna que existe mesmo na presença de relacionamentos interpessoais profundamente gratificantes. Estamos isolados não apenas dos outros seres, mas, na extensão em que constituímos nosso mundo, também do mundo". (YALOM, 1996, p. 10).

Yalom distingue o isolamento existencial do que se costuma chamar vulgarmente de solidão. Esta é, em geral, entendida não como uma condição, mas sim como "isolamento interpessoal", ou seja, o que ocorre quando não se possui as habilidades sociais ou o estilo de personalidade que permite interações sociais íntimas, estando, portanto, em poder do sujeito reverter ou não tal circunstância.

Segundo Yalom os relacionamentos fracassam quando são tentadas falsas soluções para o intransponível isolamento existencial, ou seja, quando se usa o outro como um escudo contra a solidão ao invés de importar-se com ele. Apaixonando-se, a pessoa busca a fusão com o outro, desviando-se da autoconsciência que traz ansiedade ao elevado preço de perder a si mesma."

Los enigmas

2011-06-13T17:59:00.000-07:00

Você me perguntou "o que a lagosta está tecendo lá embaixo com seus pés dourados?"
Eu respondi que o oceano sabe
Você pergunta por quem a medusa está esperando em sua veste transparente
Te digo que ela está esperando pelo tempo, como tu
Me perguntas a quem alcança o abraço da alga macrocustis
Indaga-o a certa hora, em certo mar que conheço
Sem dúvida me perguntarás pelo marfim maldito do narval
Para que eu te contes sobre o modo como o unicórnio do mar agoniza quando arpoado

Me perguntarás talvez sobre as plumas dos corais alcionários
Que tremem nas puras origens da maré austral
Sobre a construção de cristal dos pólipos você tem mais uma dúvida se formando?
Queres saber o campo elétrico do arame farpado do fundo do mar?
Sobre a estalactite pendurada que está a se quebrar?
O anzol do peixe-pescador, a música prorrogando-se na profundidade como um fio na água?

Quero lhe dizer que o oceano sabe de tudo isto
Que a vida em suas arcas é ampla como a areia, imensurável e pura
E entre as uvas cor-de-sangue o tempo poliu a dureza de uma pétala
Encheu de luz a medusa, desembaraçou os ramos dos corais
Através de uma cornucópia de madrepérola infinita

Eu não sou nada, a rede vazia que avança
Olhos humanos, mortos naquelas trevas
Dedos acostumados ao triângulo, medidas de um tímido hemisfério de laranja

Eu andava como tu, investigando a estrela sem fim
E em minha rede à noite acordei nu
Única presa, peixe preso no vento.

(Pablo Neruda)

2011-06-09T20:54:00.000-07:00

Escrevi tantas frases soltas dizendo exatamente e verdadeiramente tudo que eu estava sentindo
mas aí eu não pude publicar... Sabe a sensação de ter vergonha dos próprios sentimentos?
É assim.

2011-06-07T20:18:00.000-07:00

Far, far away where the birch wouldn't grow

Far, far away and where the wind freezes your face

There you won't be alone

I would rather fly with eagles, to the snow hills

I would rather run with wolves, between the trees

I would rather be with trees

Than in the middle of noisy streets

So far away, my mind flies to the moon...

2011-06-05T21:56:00.001-07:00

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais - por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia – qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!”

Metallica - Fade to Black

2011-06-05T21:40:00.000-07:00

A vida parece estar se apagando

À deriva cada vez mais longe a cada dia

Me perdendo dentro de mim mesmo

Nada importa, ninguém mais

Eu perdi a vontade de viver

Simplesmente não tenho mais nada a oferecer

Não há mais nada pra mim

Preciso do fim pra me libertar

As coisas não são o que costumavam ser

Está faltando alguém dentro de mim

Mortalmente perdido, isso não pode ser real

Não consigo suportar este inferno que sinto

O vazio está me preenchendo

Até o ponto da agonia

A escuridão crescente tomando o amanhecer

Eu era eu mesmo, mas agora ele se foi...

Ninguém além de mim pode me salvar, mas é tarde demais

Agora eu não consigo pensar, pensar porque eu deveria ao menos tentar

O ontem parece até nunca ter existido

A morte me recebe calorosamente, agora apenas direi adeus

Gedrücktheit

2011-06-05T19:36:00.000-07:00

oh please God, help me...

Farewell

2011-06-03T19:34:00.000-07:00

Eu vou assistir um filme, ouvir música repetida ou ler um livro. Eu vou ficar inquieta na cadeira me levantando e dando voltas pela casa, talvez faça uma lista dos trabalhos que devo fazer ou vá pra frente do espelho pensar num corte de cabelo novo. Eu vou me distrair pra não pensar em você como eu tenho pensado. Ontem eu pensei tanto que sonhei um sonho bem cruel. Lembra daquela outra vez que te contei que sonhei com você, logo no começo, que você se casava e mudava o status no facebook e tudo? Se casava com uma menina loira, bem alta e bonita, daí me dizia que não podia mais ficar comigo. E eu ficava triste no sonho, desejando que fosse um sonho, daí dentro do sonho mesmo eu dormia e acordava e você continuava casado, daí notava que era a realidade mesmo e que eu tinha que aceitar. E eu não queria admitir, mas foi um alívio quando eu abri os olhos e vi que estava deitada na minha cama, até corri pro computador pra ver se você tava casado mesmo e mais tarde achei engraçado e até ridículo o fato de eu ter olhado o status de relacionamento nos seus perfis. A primeira vez em que pensei em ficar com você, me disseram que eu não conseguiria. Como eu não fazia questão mesmo, desisti. Mas aí um dia você veio atrás de mim. Pense em naquelas expressões que cabem aqui: caiu do céu no meu colo, choveu na minha horta. Eu quis, e foi só esperar... às vezes tenho a feliz impressão de que tudo que eu quero um dia acaba acontecendo. Foi num momento difícil, quando umas coisas ruins estavam acontecendo e depois de um mês completamente sozinha, você me aparece. Tive esse mecanismo meio de defesa que foi colocar você no espaço vazio que tinha. Eu precisava de alguém pra pensar, pensava em você. Sempre gostei de ser galante (e dessa palavra!) e de conquistar alguém, e você tava ali disponível pra isso. Depois da primeira vez que fiquei com você, nos falamos todos os dias. E eu prestei atenção em cada sinalzinho que você dava, as desculpas que inventava pra falar comigo, quando me chamava pra sair “sem segundas intenções”, mandava alguma mensagem contando da sua vida assim como se eu estivesse interessada, mas eu fiquei, eu tentei, eu queria. O seu cheiro, a imagem de você deitado nas minhas costelas de olhos fechados enquanto eu passava a mão nesse seu cabelo tão macio, a sua respiração rápida ficaram gravados na minha memória feito imagem que queima a tela da televisão e fica por bastante tempo depois que ela desliga. E eu lembro muito bem de cada detalhe do seu rosto que eu fiz questão de decorar. E fiz tudo muito bem planejado. Sumia às vezes, ficava sem falar, esperava sua reação e era sempre a que eu esperava e queria. Apesar de você me bombardear com algumas coisas suas que eu nunca entendi realmente como era, se você fazia isso mesmo com todo mundo ou só queria que eu te conhecesse, mas acho é que você não queria que eu te conhecesse não, que você não gostava de falar. Quer dizer, você falava muito, mas sempre fugia de falar demais sobre você. Assim comecei a achar que você tinha uma “alma” sensível, e que talvez fosse boa pessoa. Todas aquelas músicas e o que você me mostrava que tinham um ar de mistério, do tipo “vou dar uma amostra do que sou mas não vou mostrar realmente o que sou”. Claro que você mente muito, como todos os outros, mas as suas mentiras foram as mais doces e simpáticas que já vi alguém contar. Você uma vez me perguntou quantas vezes eu queria que você ficasse comigo, e eu me surpreendi com aquela pergunta. Quis perguntar se tinha prazo de validade, ou dizer que queria infinitas... mas aí deixei pra você a resposta e você disse que eu teria que te pegar -19 vezes, ou te despegar 19 vezes. Foi estranho, porque eu me lembro que desde a primeira vez que fiquei com você, me entristeci pensando no dia em que não ficaria mais, e que seria tão breve e súbito. E nesse meu sonho de hoje você me dizia as piores verdades assim francamente. E então eu percebi que tinha alguma coisa errada. Porque o fato de eu achar ruins essas verdades significa uma fraqueza... mais uma fraqueza, uma que eu não posso assumir agora, ainda mais tendo a certeza de que não é recíproca. Foi por isso que eu procurei outros, pra colocar por cima, pra roubarem o seu lugar... mas eles não puderam. Hoje enquanto ficava com uma pessoa que eu achava que tinha sido... acabei pensando que queria que fosse você... e ainda fiquei com ciúmes por causa de uma coisa que você disse, daqueles que são uma pontada no peito. Então ficou muito claro o que eu tenho que fazer. Ir embora. Mas não sem dizer que você não é tão ruim (na verdade, você não é NADA ruim) quanto pensa que é, e que é melhor do que todos os homens que eu conheci em um milhão de aspectos. Só não posso te machucar, nem deixar você me machucar. Pra quê estragar, se pode acabar tão bem? É melhor assim.

2011-05-31T16:55:00.000-07:00

Seventeen

2011-05-26T18:54:00.001-07:00

Ultimas horas menor de idade. Amanhã finalmente faço meus esperados 18 anos que desejava ter desde criança. Mato as saudades de “Crimson and Clover”, “Wanted Dead or Alive” e “Rock of Ages” dançando na cadeira e cantando, lembrando do que eu era alguns meses atrás. Esses dias que passaram estive tão nolstálgica, lembrei de muitas coisas bonitas que vivi no passado. Até pensei em escrever sobre elas, todas juntas, aí percebi que teria que separar, então me faltou coragem, como tem faltado coragem pra tudo ultimamente. Eu cheguei aqui tão longe, e agora me sinto meio perdida. Tenho que escolher assim pra onde ir, o que fazer, e agora tudo depende de mim e tenho a impressão de que tudo vai acontecer muito rápido e o tempo vai voar, o futuro se fará presente num piscar de olhos. Fico feliz ao olhar pra trás e encontrar tudo que eu adquiri, principalmente a maturidade. A coragem pra assumir quem eu sou pra mim mesma, a coragem pra estar sempre tentando não depender de ninguém, a coragem de aprender a ficar calada, a coragem de lidar comigo todos os dias sem ajuda de ninguém e sem desabar. Equilibrar. Das experiências em maior parte infelizes que tive tenho certeza que pude extrair o melhor, e sei que elas foram importantes pra me fazer quem sou e sem elas eu não seria. E eu amo quem sou, e tenho certeza disso. Claro que gostaria ser melhor, mas ser melhor partindo do “eu” que já está formado. As experiências boas me fazem pensar que jamais trocaria minha vida por outra, e que por mais que algumas coisas (muitas) tenham faltado, parece que tenho em minhas mãos as ferramentas pra que não faltem mais. Basta usar. Quero crescer, quero ser diferente, quero estar sempre aberta pra mudanças, quero escrever melhor. Me encho de esperança pra nova fase que virá na minha vida, e estou satisfeita com a fase que está indo embora assim e que parece que foi ontem que começou.

Me lembro que aos 14 anos pedi pra minha mãe pra colocar um piercing no nariz e ela disse que só com 18 eu poderia. Eu disse “tudo bem, eu espero” e ela respondeu “daqui pra lá você vai desistir.” E aqui estou eu, ainda querendo. Certas coisas não mudam...

Ansiedade

2011-05-24T20:28:00.000-07:00

Eles me dizem que tenho fumado muitos cigarros
E me perguntam pra quê essa ansiedade
É que não consigo encontrar compreensão em nenhuma parte
É que parece que todos têm tantos defeitos
E eu me sinto muito só

2011-05-18T18:22:00.000-07:00

quem sabe a solução não seja ficar completamente sozinha, e me enterrar dentro de mim mesma, pra só depois quando houver um verdadeiro sentimento de falta de companhia das outras pessoas eu possa realmente me relacionar com elas, com entusiasmo e sem a impressão de que sou completamente entendiante e de que as pessoas estão aqui sem a menor vontade?

2011-05-10T21:29:00.000-07:00

Bem, eu te vi e não senti nada nem um ímpeto do menor que fosse de correr te beijar te abraçar te contar tudo qualquer coisa gritar que a vida é uma desgraça e que preciso de você que sem você não é a mesma coisa etc etc
É que eu já não sinto isso mas
Como você me abraçou e eu fui saindo e você não me deixou te soltar
Quando eu fui embora não entendi porque ainda
Me senti tão bem
Era um sentimento de leveza
Quando se sente o peito enchendo de ar e parece que isso de certa forma te dá prazer
Foi isso.
Por quê?

2011-05-04T09:14:00.001-07:00

2011-04-28T21:30:00.000-07:00

ontem eu morri de medo de morrer
é que eu tava ouvindo umas conversas sobre morte de um pessoal, dizendo que queria morrer dormindo
mas meu medo não é de sentir dor
é de deixar de existir
imagina, hoje sou e serei até um certo dia
no qual não serei mais
o pior é que tenho ataque de pânico
porque não sei o que é pior
deixar de existir
ou existir pra sempre...

Situations

2011-04-26T17:32:00.000-07:00

Situations
Are irrelevant now
She loves the way that I tease
I love the way that she breathes
I touched her... oh
She touched my... ah
It was the craziest thing
I love the girls who hate to love because they're just like... me
A certain girl she took my hand and ran it up her thigh
She lick her lips and pulled my hair
I fall in love for a night
She can't behave
and I'm just a slave
Don't worry I'll be gone when the morning comes
Darling... what is going on?
Honestly that never happened
Lying is your favorite passion!
Leave me, go where you belong
Higher heels and lipstick napkins, dying is your latest passion
The frustration is a regular thing
I hate the ones who love to hate because they're just like me
A certain girl she took my hand and put it in my lap
It's way too full, she said
Once you have me, you'll always come back!
She can't behave, and I'm just a slave
Don't worry, I'll be gone when the morning comes
I know, you love to insist
All it takes is a kiss and you just love to hate me
You know, you love all the lies
So don't act surprise that I just love to hate you
I kissed your lips, you pulled my hair, it was the craziest thing
I love the girls who love to hate...

Minha

2011-04-24T21:26:00.000-07:00

Segundos pensamentos. Pensar duas vezes sobre. Às vezes deve parecer louca a forma como mudo de idéia. Mas geralmente fico com a segunda idéia. A primeira é sempre espontânea, impulsiva. É ponderando, pensando duas vezes que reescrevo. Ainda é estranha essa idéia de ser minha e fazer comigo mesma o que eu quiser. Depois de tantos anos sendo sempre de alguém, eu deixei de ser e de tentar ser. Esse círculo inquebrável em que eu me entregava, meu coração batia forte e vinha aquela dor no peito a cada surpresa, a comodidade de ter sempre um colo, tratar os caras selecionados como analistas simplesmente jogando nas costas deles tudo que eu passei na minha vida como se eles pudessem ter alguma solução pra isso, criar um vínculo irritantemente difícil de dissolver, o choro, a dependência, a incapacidade de ficar completamente sozinha, as brigas, os ciúmes pós-término, a tristeza de vê-los podendo falar comigo e não falando, o silêncio entre as conversas tão desinteressadas, falando pra pedir algum favor, coisas mal-resolvidas, palavras que guardo, vontade de discutir o que já é tarde pra ser discutido, angústia de estar com outros, tanta vodka com limão e cigarro, as pessoas ao redor repetindo as mesmas coisas, a revolta, dor, música de todas as nuances que variam de tristeza-arrependimento-mágoa-dor-ódio, a falta de vontade de comer e levantar da cama, as olheiras crescendo, os dias demorando a passar, as datas "especiais" se repetindo e repetindo sem serem mais especiais e eu ainda lembrando delas, saber que você está pensando no outro e não é recíproco, a fome de vingança, o susto com a plaquinha levantando no msn... a pessoa importante deixando de ser importante, e sumindo, ficando desbotada, desbotada... até ficar invisível.

Passar por isso novamente? Foram vezes demais. Porque o que eu quero e a única coisa que posso querer agora é ser a mais forte, tão forte, mas tão forte que viraria até a Rainha dos Fortes. Desejo de ter um jardim interior bonito e impenetrável, que de tão bonito nenhum outro poderia ser comparado a ele, e que dessa forma nenhum merecesse se fundir a ele. E subir tão alto na escada que sozinha olharia pra todos de cima, e me riria, perfeitamente completa, tranquila, livre de angústias, correntes ou laços. Segurando a minha própria mão com a outra mão, e sabendo que jamais uma mão soltará a outra a não ser que eu mesma queira.

E que ninguém me alcance.

Eu me conhecendo, entendendo, me tendo, conversando, me abraçando, sempre estando

minha

sozinha.

The sky is falling - QOTSA

2011-04-24T20:17:00.000-07:00

O céu está caindo
A corrida humana em que nós corremos
Me deixou rastejando
Olhando direto pro sol
Só um momento eu percebi
Todo cão tem seu dia
Eu prestei atenção
Me custou tanto hoje
Por tanto tempo eu vi somente o erro
Mas lembrar disso agora é perda de tempo
Feche os olhos e veja que os céus estão caindo
Feche os olhos e veja que os céus estão caindo
Eu queria uma coisa
Nada vazio, não sei
Tudo está desviando
Pedras são fáceis de serem jogadas
Só por um momento eu notei
Horas, dias deixados pra trás
De desperdício, inúteis
Por muito tempo eu vi somente o erro
Mas agora lembrar
Para não voltar pra baixo
Que drenou minha vida tão fundo
Que drenou minha vida tão fundo
Que drenou minha vida...
Feche os olhos e veja que os céus estão caindo

Novo

2011-04-23T19:58:00.000-07:00

O que eu posso dizer sobre você?

Foi uma aventura descobrir onde ficava sua casa em cima da hora e na chuva, amanhã vou acordar com dor de cabeça por causa do vinho, você é lindo (nas outras vezes que te vi não cheguei perto o bastante pra reparar) e enquanto você ficou deitado em cima de mim eu pensei até em te pedir em casamento! Eu sei que não vai ser muita coisa, provalvemente mais nada, mas eu fui embora hoje querendo voltar, e enquanto tava no ônibus eu pensei em cada momento que podia ter te aproveitado melhor, assim sem saber se vou ter de novo, me chama pra ir pra sua casa, sem álcool porque não precisa disso. Te quero de novo, você me quer?

[Porque quando você me quis foi a primeira vez que eu realmente consegui esquecer ele, mesmo sabendo que não posso colocar outra pessoa no lugar. Não é isso que eu quero, é claro. Preciso agradecer por você me fazer ver que no mundo existe mais de uma pessoa boa o suficiente. Não quero nada, só uma coisa: fica vai, senão i'm gonna die of loneliness]

2011-04-17T14:50:00.000-07:00

Se ainda pudesse acreditar em pedir coisas pra estrelas

eu não pediria que alguém voltasse, ou que eu fosse feliz

eu só pediria que minha vida fosse mais leve

todas as mudanças que tenho feito

só estou procurando leveza e simplicidade

só.

The end

2011-04-17T11:12:00.000-07:00

it's the end
friend of mine
it's the end
friend of mine
time is over
where we could simply say "I love you"
now you've opened the door
leave my crying
trying to embrace you again
trying to face this damn situation
man I can't
it's the end
friend of mine
it's the end
friend of mine
dear friend I cannot tell the reasons why
we started well, good time
give me some wine when you open the door
you seem hurt, do try to say a word to me
what on earth could really go wrong with you and me
yet, it's the end
friend of mine
it's the end
sweet friend of mine
time seems to be over
where we could simply say "I love you"
now you've opened the door
I feel cold
why can't I hold you in my arms?
told you that life is short but love is old
it's the end
friend of mine
it's the end
sweet friend

2011-04-13T20:09:00.001-07:00

Se tornou uma obssessão: eu não posso parar de escrever.

2011-04-12T20:11:00.000-07:00

Certos arqueólogos, no século IX, em ruínas do território da Turquia, encontraram inscrições numa muralha em Oenoanda, feitas por Diógenes, discípulo de Epicuro. Nessas inscrições estava contido o que Epicuro chamava de Tetraphármakon, ou seja, um remédio, uma receita a ser seguida por toda humanidade, resumida em apenas quatro frases, que diziam:

1. Não há nada a temer quanto aos deuses

2. Não há nada a temer quanto à morte

3. Pode-se alcançar a felicidade

4. Pode-se suportar a dor

... lindo.

2011-04-12T19:58:00.000-07:00

Dia 12. Engraçado como os números tem significados atribuídos, e esses significados são logo desgastados. Há quanto tempo estaríamos juntos hoje? Um bom tempo. Seis meses... mas um dia como hoje já não é nada, só um dia como os outros. E o pior é que o significado se perde ainda que eu lute pra não perder. É que muitas coisas vem mudando, inclusive as minhas perspectivas. E eu que na hora do desespero achei que tinha morrido pra sempre...

mas só me responde uma coisa: why must it drift away and die?

2011-04-09T08:42:00.000-07:00

Eu queria falar de você de novo mas não sei como falar. Mas eu preciso, porque quanto mais eu falo menos eu penso. E a cada dia penso menos. Quem sabe se eu falar mais, a cada dia, você não simplesmente suma da minha cabeça? Hoje eu sonhei com você outra vez. Pelo menos é raro sonhar com você, já imaginou se eu sonhasse sempre? Eu acredito no "inconsciente" da psicanálise e acho que apesar de conseguir controlar o que eu penso, sou incapaz de controlar o que eu REALMENTE penso. Eu sonhei com você transando com outra na minha frente, na maior naturalidade. Não sei se isso me deixou muito perturbada, acho que conscientemente não, e inconscientemente esse tipo de coisa me mata. Mas eu sei que na vida real isso acontece, e prefiro nem saber quando nem com quem. Agora a gente nem se fala mais. Antes eu achava que era do jeito que você explicou, que não tinha tempo nem saco... mas depois eu percebi que agora você tem tempo e saco, mas não quer. Não quer e só, por que você não me disse logo? Me pouparia bastante de falsas esperanças.

Agora eu entendi o que aconteceu. Lembra quando você me disse "eu enjôo fácil"? Pois é, você enjoou de mim também. E só. Não precisava ter dado todas aquelas desculpas, era só falar. Nesse mês que passou depois que a gente terminou, eu pensei várias vezes em te fazer um texto contando tudo que tava acontecendo, mas sem a intenção de que você lesse, só uma forma de desabafar. Entendo que não, que não posso mais usar você nem pra fantasiar que tô dividindo minha bagagem com alguém. Um dia desses um amigo meu deu uns tapas na minha cara. Falou "ele te traiu e você não descobriu, ele não precisou nem se esforçar pra mentir e você acreditou, você é uma inútil idiota". E ele tem razão. Eu fui inútil, idiota, burra. Eu acreditei nas coisas que você dizia, e acreditei que você tinha capacidade pra gostar de alguém. Hoje em dia acho que não, que você não tem. Sei que você não sofreu, não sofre, não dói em você como doeu em mim. E acho que eu queria ser correspondida pelo menos aí. Me sentir importante, sabe? Como você era.

Uma vez eu queria escrever sobre como queria que você falasse comigo, talvez me explicando o que aconteceu, e me dizendo a verdade completamente crua, se você sofreu ou não, mas que eu soubesse, só, que seria o suficiente pra eu ficar em paz. Só viesse e dissesse sem eu perguntar. Quantas vezes eu não falei nada e esperei que você visse escrito nos meus olhos, com caneta prata assim porque meus olhos são pretos, que eu ficasse calada e olhando e você leria tudo o que eu tava pensando sem eu precisar dizer, porque era como se caso as palavras saíssem pela minha boca, elas seriam vergonhosas, então tinham que sair pelos olhos, como se a boca sujasse as palavras.

E quem sabe a vida não é assim? Uns tem capacidade de gostar e outros não tem, e é tudo bastante simples e a gente quer complicar por causa da sociedade que impõe um estilo de vida que nem todo mundo pode seguir, o que seria no caso ter alguém como companhia. Suportar diariamente alguém, com todos os temperamentos, todos os humores, todos os defeitos. Contar e ouvir, dar a mão, acompanhar, ligar, discutir, fazer as pazes... e só de pensar nisso eu já fico cansada. Enojada. Lembra de como eu falava que não suportava relacionamento? Pois é! Voltei a não suportar! E quando isso aconteceu, lembrei de um colega de classe que me disse, no dia em que a gente terminou e eu fui pra sala chorando, mais ou menos assim: "não se preocupe, porque quando o sofrimento passar, você vai voltar a ser exatamente quem você era antes, a psicologia evolucionista/humanista/sei lá o quê explica isso!"

Na hora eu não consegui nem lembrar como eu era antes, mas pensando bem eu era mais ou menos assim: independente, livre, dona da minha cabeça, meio sozinha, é claro, mas eu era assim sem preocupação, e era isso que importava. A verdade é que eu ainda não fiz nada com ninguém depois de você, não consegui achar ainda ninguém interessante. E achei que me torturaria ficando com qualquer um só pra me igualar a você. Não, eu tenho sentimento, eu tive sentimento, me apaixonei e me machuquei, e não posso fazer isso comigo mesma. Mas posso voltar a ser quem eu era, que era feliz. Até que alguém apareça e bata nas portas do meu coração de novo (ou do meu cérebro, porque é lá na verdade que essas coisas acontecem). Mas dessa vez, eu não vou abrir, vou só fingir que não tem ninguém lá dentro, baby.

2011-04-04T20:27:00.000-07:00

Wo kommst Du her?

Sowas wie dich habe ich noch nie gesehn

Voller Glanz, wunderschön

Dir kann keiner widerstehn

Nicht zu gut, nicht zu schlecht,

Nicht zu falsch und nicht zu echt

Du bist perfekt, makellos

Du bist besser als gut

Du bist perfekt, einfach groß

Ich wäre gern wie du

Du bist die Perfektion

die Perfektion!

2011-04-01T21:20:00.000-07:00

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. Dói despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos. (...) Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração. E o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa – nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torne-se uma pessoa melhor e assegure-se de que sabe bem quem você é, antes de conhecer alguém e de esperar que ele veja quem é você. E lembre-se: tudo o que chega, chega sempre por alguma razão."

Fernando Pessoa

2011-03-30T20:30:00.000-07:00

E eu fico imaginando assim:

Hoje é um dia só meu no qual nada mais importa no mundo. Minha família está muito distraída, assim como meus amigos, não tenho nenhuma obrigação ou prazo a cumprir, ou satisfação pra dar. Então vou à praia, sozinha. Não importa qual. Tem um mar, areia, o vento, o cenário típico de uma praia qualquer. A hora é lá pras 17, quando o sol amarelado das 16h some e o céu e todas as coisas iluminadas por ele ficam no meu tom de azul preferido. Ninguém ao redor pra me ver implica em ninguém ao redor pra me julgar. Então eu começo a gritar. E grito, grito sinceramente do fundo dos meus pulmões, com todas as forças que tenho. Grito até a garganta arranhar e a voz faltar. Depois eu corro em direção ao mar, e me jogo do jeito que estou dentro dele. O mar leva meus sapatos. As roupas molham e colam no meu corpo. O cabelo arrumado com chapinha se desmancha e cacheia, a franja grudada na testa, o rímel e o lápis borrados escorrendo pelas bochechas. Mergulho, de olhos abertos pra serem queimados pelo sal, engolindo a água que também respiro. Depois passo um tempo deixando as ondas quebrarem sem piedade em cima de mim. Vou me deixando levar e ralando os joelhos na areia, sentindo a ardência do sal entrando no sangue. Então me levanto e volto pro raso, chutando a água com raiva, sendo puxada de volta pelo mar. Então eu caio na areia de costas. Me levanto e dou socos nela, várias vezes. Dou um soco no meu próprio rosto. Agora já é noite estrelada, mas tudo ainda está claro ao redor porque não há luzes artificiais, só as que vêm do céu. Acaba assim, aí, eu sozinha na praia de noite destruída, com minha ira descontada. Acaba assim como todos os meus pensamentos, interrompidos de repente.

[Mas só pra dar uma conclusão pra história, nessa hora percebo que uma das estrelas está aumentando de tamanho rapidamente, e constato que é um meteoro caindo na Terra. Em poucos segundos, tudo vira uma luz branca e a humanidade é extinta.]

2011-03-30T06:30:00.000-07:00

Preciso de você

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babe

2011-03-27T18:56:00.000-07:00

Eu aqui pensando em dizer e perguntar tanta coisa. Hoje eu sonhei com você no mínimo umas cinco vezes, que a gente marcava de se encontrar mas eu não conseguia chegar a tempo, ou então você virava outra pessoa e quando eu ia te procurar não dava mais pra te ver. Eu acordei e pensei que não dormiria mais pra não sonhar de novo, mas era muito cedo e eu dormi e acordei várias vezes, e todas as vezes eu sonhei com você, e todas as vezes eu sonhei que tudo dava errado. Eu quis fugir, eu quis não ir, eu perdi a fome, quis vomitar, quis voltar pra cama. Mas eu fui, porque eu preciso de você babe. Mas ainda assim foi diferente, tão diferente, como eu não pude prever. Eu achava que podia sentar e te falar que eu já sei de tudo, que as pessoas me contam sem eu poder evitar, porque você me disse "não escute", mas as pessoas me falam e eu vou lendo, hoje disseram uma coisa que me feriu tanto, querido, me disseram "se eu estivesse no lugar dele eu prefereria a outra menina" e eu pensei no quanto é difícil, será que aguento?
Eu fico procurando nos outros os exemplos de alguém que esteja na mesma situação que a minha e que esteja feliz, e eu me repito que vou conseguir ser, vou conseguir ser, vou conseguir ser. Mas eu queria mesmo era te falar que soube que você já tá com outra pessoa e que eu não fiquei tão chateada, não como achava que ficaria, e muito menos deixei de te tratar da mesma forma que tratava antes, você imagina a minha miséria? Eu, mesmo sabendo que você seguiu em frente muito mais rapidamente que eu, ainda assim quis te encontrar, e ainda assim quis dar o melhor de mim enquanto estava com você. Imagina, as pessoas me dizem "não se sujeite a isso", e eu repito "não se sujeite não se sujeite não se sujeite", como se eu tivesse assim, só beneficiando a você e não a mim também, que preciso tanto de você. Que se eu deixasse de me sujeitar e fosse embora assim ia me machucar muito mais do que ia machucar você. Eu vou me perguntando será que você não gostava de mim pra ter deixado de gostar assim tão facilmente? No entanto eu não consigo aceitar esse pensamento, porque quero tanto e tudo que eu quero é acreditar em você, e que tudo foi sincero, que aconteceu de verdade, ainda que juntamente com esse pensamento venha a consciência de que não vai acontecer de novo. Mas eu me machuco babe, e não poderia deixar de ser, porque eu sou assim. Fico procurando algum indício de que você sentiu minha falta ou ainda precisa de mim, assim só pra esperança doer bem no fundo do meu peito. Sabe que eu assisti outro dia aquele filme que você me falou, "o brilho eterno de uma mente sem lembranças"?
Eu vi esse filme quando achava que não sofria mais, mas aí as lágrimas caíram e caíram deixando o meu rosto todo vermelho e a minha garganta dolorida de tanto que elas vieram, que pareciam ácidas, as lágrimas descendo e me queimando por onde passavam. E eu pensando que também se eu pudesse escolher jamais te apagaria da minha memória, mesmo que doa tanto o fato das lembranças boas estarem aqui. E também fui pensando que não me arrependo de ter me entregado pra você, que merecia talvez muito mais de mim. Que eu fui birrenta e não queria dar, e passei tanto tempo com medo, ou então fazendo charme assim só pra te ter, como se pra te ter eu precisasse de charme, porque eu fui eu mesma e você me quis, e depois eu fui deixando de ser eu com medo que ser eu só não fosse o suficiente pra você me querer. E eu fui assim demorando tanto pra me soltar, que você me dizia "por que você é tão linda?" e eu não sabia o que responder, porque ficava envergonhada, ou então você dizia que sentia saudade, e eu só te abraçava, porque eu ia dizer "senti também!" e as palavras não saíam, daí eu abraçava e o abraço significava que eu senti aquela saudade toda que mal cabia na força dos músculos do meu braço. E então quando eu comecei a chegar eu mesma dizendo que senti saudade, que você é lindo, que eu gostava de você e assim pronta pra dizer muito mais você disse que não dava mais pra gente ficar junto.
Eu fiquei muito triste e voltei a fumar, e fui me afundando tanto tanto no cigarro, que depois do dia que fumei três carteiras não consegui mais passar um dia inteiro sem fumar pelo menos um, que quando vai acabando eu já aproveito a chama pra acender outro. Daí eu comecei a fumar na universidade sempre porque em casa já não dava. Eu tenho aula numa sala de segundo andar e fumo ali encostada na paredezinha que é metade aberta, por onde dá pra ver todos os telhados próximos. Os telhados são feios e acinzentados/amarronzados, mas o céu em cima ainda é muito bonito. E enfeita esse céu de cima uns pássaros que voam pra lá e pra cá bem alto, e planando, acho que são urubus mas ainda assim consigo achar bonito, e querer voar também. Eu não conto nos dedos as vezes que fumei ali pensando em você e que tive vontade de subir na paredezinha e voar como os pássaros. E imagina como esse pensamento é louco, eu assim tão triste que às vezes acho de querer voar como os pássaros mesmo sabendo que vou cair no chão, e assim sem medo nenhum de cair e de deixar tudo acabar nesse momento. Mas aí eu corro pra dentro da sala de aula, babe, porque eu sei que não pode ser assim.
E eu achando que supero a cada dia mas continuo tão frágil que basta uma coisa muito pequena pra eu descobrir que não superei coisa nenhuma e desabar. E por mais que eu tenha muita coisa pra pensar e me ocupar, eu não deixei de pensar em você todos os dias. E penso sabendo que você não está pensando...

[eu te vi assim dormindo e fiquei achando graça de como o seu cabelo é diferente dos outros cabelos loiros, porque o seu começa mais claro na raiz e vai escurecendo nas pontas. Depois tive que ficar passando os canais na televisão tentando achar algum que me fizesse parar de chorar. Jurei praquelas manchinhas de maquiagem preta no seu travesseiro que eu jamais me entregaria novamente.]

2011-03-25T16:51:00.001-07:00

2011-03-25T16:19:00.000-07:00

"Me veio um fundo desprezo pela minha/nossa dor mediana, pela minha/nossa rejeição amorosa desempenhando papéis tipo sou-forte-seguro-essa-sou-mais-eu. Que imensa miséria o grande amor - depois do não, depois do fim - reduzir-se a duas ou três frases frias ou sarcásticas. Num bar qualquer, numa esquina da vida."

"Pedi pra mãe – me interna, to infeliz pra caralho.

Aquela velha história do amigo engarrafado me era completamente aplicável, não havia companhia melhor. Porque eu não desejava conversar, pessoas se preocupam demasiadamente e eu não precisava de especulações, conversas enfadonhas e repetir tudo o que estava acontecendo comigo. Não.

Eu não quero falar sobre isso. Isso o quê? Se eu tivesse noção do que era... Acontece que esses dias estão tortuosos e eu não desejo levantar-me daqui, a poltrona já adquiriu o formato do meu quadril e a TV me dá o entretenimento necessário para continuar trancafiada aqui. Sossego é o que eu quero. Desde que ele fora embora, eu ouço versos que me falam sobre amores arruinados, o coração já não bate, esquecera completamente o tal do Tum-tum-tum. Será que o coração bate assim? Há algum tempo que não sei como ele reage, porque os dias estão vazios. Sabe toda aquela ideologia de que é possível viver sozinho? Pois é. Acreditava nisso piamente porque ele estava ao meu lado, agora que se foi, tudo é cinza. E eu chorei um oceano inteiro essa noite. Eu precisava esvaziar. Porra eu preciso ser internada."

Caio Fernando Abreu

2011-03-15T18:51:00.000-07:00

Hoje eu sinto dor.

Hoje eu sinto uma dor tão grande que perco a vergonha de que as pessoas saibam que a estou sentindo.

Hoje eu sinto a dor de ter um ponto final colocado numa relação com uma pessoa que me era muito querida (a mesma do texto das cartas II) .

Hoje sinto a dor de perder.

Hoje sinto a dor de ter as expectativas frustradas.

Hoje sinto a dor que dá na cabeça depois que se chora por longas horas.

Hoje sinto a dor que impede alguém de se concentrar em qualquer outra coisa que não nela.

Hoje sinto a dor de ter sonhado tanta coisa e não ter podido realizar.

Hoje sinto a dor que faz desejar que houvesse alguma forma de voltar no tempo, e realizado as coisas de outra maneira.

Hoje sinto a dor de ouvir palavras, que ainda que gentis, sejam tão duras.

Hoje sinto a dor de achar que fui responsável por todas as coisas erradas que aconteceram.

Hoje sinto a dor que faz com que qualquer palavra de carinho cause lágrimas.

Hoje sinto a dor que faz desejar que as coisas fiquem eternamente estagnadas.

Hoje sinto a dor que faz com que ir em frente seja a coisa mais indesejável do mundo.

Hoje sinto a dor de ter interrompido uma coisa especial.

Hoje sinto a dor de achar que 7 bilhões de pessoas no mundo não são capazes de superar uma.

Hoje sinto a dor da vontade de dormir e não ter que acordar no dia seguinte.

Hoje sinto a dor que não deixa sentir fome, sede, ou incômodo físico.

Hoje sinto a dor de não querer que esse dia tivesse acontecido.

Hoje sinto a dor da mudança.

Hoje sinto a dor de saber que não há esperança, e ainda assim continuar tendo ela sem conseguir se livrar desse sentimento perverso que a esperança é.

Hoje sinto a dor de rever os fragmentos das conversas mais meigas que tive, que eu guardei ainda que não precisasse, por eles estarem todos tão vívidos na minha memória.

Hoje eu sinto a dor de não entender.

Hoje eu sinto a dor de me jurar que nunca mais deixarei que isso aconteça de novo.

Hoje eu sinto a dor de saber que esses sentimentos passarão com o tempo, por mais que eu queria tê-los comigo ainda.

Hoje eu sinto a dor de querer ter feito mais.

Hoje eu sinto a dor do arrependimento de muitas coisas.

Hoje eu sinto a dor de não ter controle sobre a situação.

Hoje sinto a dor de saber que as vezes o sentimento do outro não tem um tamanho proporcional ao seu.

Hoje eu sinto a dor de me entregar completamente ao sofrimento.

Hoje eu sinto a dor de saber que é apenas o primeiro dos dias em que a sentirei...

2011-03-14T21:19:00.001-07:00

no final é assim que as coisas sempre são.

2011-03-08T17:50:00.000-08:00

"Mas, irmãos, eles ficarem roendo a unha do pé pra saber a causa da ruindade, é o que me deixa um bom maltchique* ridente. Eles não procuram a causa da bondade, por que então ficar cavucando do outro lado? Se as líudes** são boas é porque gostam, e eu nunca desmancharia os prazeres deles, e do outro lado a mesma coisa. E eu estava defendendo este outro lado. Mais ainda, a ruindade faz parte do ser do eu, tanto em mim quanto em vocês no odinóque***, e este eu é feito por bog - ou Deus -, e é o seu grande orgulho e radoste****. Mas o não-ser, não pode aceitar o mal, quer dizer, os do governo, os juízes e os colégios não podem permitir o mal porque não podem permitir a individualidade. E não é a nossa História moderna, meus irmãos, a história de bravas individualidades malenques lutando contra essas máquinas enormes? Faço o que faço porque gosto."

*rapaz

**pessoas

***íntimo

****alegria

(Laranja Mecânica)

2011-03-08T17:13:00.000-08:00

Você está falando sozinho
E não tem ninguém em casa
Você não pode se enganar
Você veio a esse mundo sozinho...

Então ninguém nunca te contou, babe, como isso seria?
E o que vai acontecer com você, babe
Acho que teremos que esperar pra ver

Velho de coração, mas eu tenho só 28 anos
Sou jovem demais pra deixar o amor partir meu coração
Jovem de coração
Mas está ficando tarde demais
Pra estarmos tão separados...

Eu não sei como você esperava me encontrar depois
E o que mais você podia pedir de mim
Como você pôde dizer que eu nunca precisei de você
Quando você tirou tudo, quando você tirou tudo de mim

Jovem de coração, e fica tão difícil de esperar
Quando ninguém que conheço parece poder me ajudar agora
Velho de coração, mas não devo hesitar
Preciso encontrar minha própria saída
Continuo falando comigo mesmo, e não tem ninguém em casa...

Então ninguém nunca nos contou como isso seria
E o que vai acontecer conosco, baby? Teremos que esperar pra ver
Quando eu encontrar todas as razões
Talvez eu ache outro jeito
Ache outro dia
Com todas as estações em constante mudança na minha vida
Talvez eu acerte da próxima vez

Agora que você teve seu coração partido
Tirou a cabeça das nuvens
Está de volta ao chão
E não fala tão alto
E não anda tão orgulhosa
Como antes
E pra quê?

Bem, eu pulei no rio
Vezes demais pra conseguir chegar em casa
Eu estou aqui fora sozinho
À deriva, por conta própria
E se não parece, preste atenção
E leia nas entrelinhas

Eu vi a tempestade se aproximando
E as ondas ficaram tão altas
Parece que tudo que conhecíamos está aqui
Por que tinha que naufragar e morrer?

Eu nunca vou encontrar ninguém pra te substituir
Acho que vou ter que superar isso
Dessa vez, dessa vez... sem você
Eu sabia que a tempestade estava se aproximando
E todos os meus amigos diziam que eu estava chapado
Mas tudo que nós conhecíamos está aqui
Eu nunca quis que isso morresse...

(Estranged - Guns 'n Roses)

2011-02-20T11:36:00.000-08:00

"Fui para os bosques viver de livre vontade. Para sugar todo o Tutano da Vida. Para aniquilar tudo o que não era vida e para quando morrer, não descobrir que não vivi."

(Henry Thoreau)

2011-02-20T10:44:00.000-08:00

E tudo que eu queria ouvir naquele dia eram aquelas palavrinhas de uma música do Guns 'n Roses
"I see you standing
Standing on your own
This is such a lonely place for you
For you to be (...)
I hate to see you walking out there
Out in the rain"
Mas nem tudo é como a gente quer, não é mesmo?

2011-02-16T19:30:00.000-08:00

"Mãe, você me pergunta se eu acredito em Deus. Eu te pergunto: Que Deus? Tem sido minha missão te mostrar Deus no Homem, pois, somente no homem ele pode existir. Não há homem pobre ou insignificante que pareça ser, que não tenha uma missão.

Todo homem por si só influencia a natureza do seu futuro. Através de nossas vidas nós criamos ações que resultam na multiplicação de reações. Esse poder que todos nós possuímos, esse poder de mudar o curso da história, é o poder de Deus. Confrontado com essa responsabilidade divina, eu me curvo diante do Deus dentro de mim."

(Stuart Angel Jones, ativista durante a ditadura militar)

2011-02-01T19:18:00.000-08:00

Na verdade não querem saber a resposta. Amanhã de manhã terão esquecido tudo que lhes disse, e tornarão a me perguntar, distraídas, demonstrando inocentemente seu tamanho desinteresse.
E não posso negar que embora esperado, isso ainda me deixa um pouco decepcionada, ainda que eu não tivesse realmente esperança de que pudesse dividir alguma coisa honestamente com alguém. (...)

2011-01-30T09:39:00.000-08:00

Oh sim! Até as estrelas mais distantes

São, meu amigo, os tempos do passado

Livro lacrado, de mistério infindo

O que chamais de espírito de outrora

É o espírito que em vossas testas mora

No qual o outrora está se refletindo...

(Goethe)

2011-01-25T10:12:00.000-08:00

I know is hard to keep an open heart
when even friends seem out to harm you
but if you can heal a broken heart
wouldn't time be out to charm you?

2011-01-25T09:51:00.000-08:00

“Um anjo” eu pensei. Não foi um julgamento de personalidade, forma de agir ou de pensar, nem nada desse tipo, nada muito à fundo, nenhuma análise. Só quando eu vi sua linda imagem no quarto escuro, visível apenas graças à luz azulada da televisão foi o primeiro e único adjetivo que veio à minha cabeça, e continua vindo toda vez que aquela situação se repete.

[e meu...]

2011-01-18T20:32:00.000-08:00

2011-01-14T18:45:00.001-08:00

Orgulho, auto-proteção, medo, vergonha. Eu chamo de “me conter”. As pessoas reclamam porque não exagero nos sentimentos. Não choro, não grito, não reclamo, não rebato, não discordo, jamais me jogo no chão e esperneio. Começou sendo um jeito de evitar vexame. Bem, dessa forma, criei um escudo em torno de mim. Não quero que os que estão de fora enxerguem o que passa aqui dentro. Mas acabei caindo na minha própria armadilha, de forma que nem eu mesma sei mais o que se passa por trás do escudo...

Cinza

2011-01-01T19:42:00.000-08:00

Eu nunca gostei dessa cor, cinza. Ela é a cor que não é. Não é preto nem branco, é um misto, mas não é. Simplesmente não é. É uma cor tediosa, que me deixa aborrecida. A cor das paredes do meu quarto é acinzentada. Mas não é cinza porque eu quis, ou porque ninguém quis. Na verdade é cinza porque ninguém quer. Por descuido mesmo. E talvez por causa disso eu tenha associado o cinza ao descuido. E ao gás, apesar de gás ser incolor, talvez seja por causa da fumaça que é cinza, ou das nuvens carregadas de chuva que também são cinza. O concreto é cinza. Prédios sem pintura são cinza, e eu odeio prédios. Uns outros pintados também são pintados de cinza, curiosamente. Jornais são cinza (e cheiram mal). Cinza é a cor da ação do tempo sobre os papéis e fotografias. Cinza é a cor da dor de cabeça, pelo menos da minha. Cinza é a cor do bonequinho do MSN quando alguém com quem você gostaria de conversar está offline. Você já sentiu uma cor? Eu sinto cinza quando estou triste, vazia ou sozinha. Ultimamente eu tenho sentido o cinza. É assim: eu estou no meu quarto, e de repente começo a sentir um cinza. Meus olhos ficam pesados, e eu me sinto muito cansada, então durmo. Quando acordo, parece que alguém roubou alguma coisa de dentro de mim enquanto eu dormia. Eu sinto um buraco vazio, cinza. Tudo fica meio acinzentado, assim, eu não vejo cinza, mas de alguma forma dentro da minha cabeça eu sinto que o cinza está lá. Às vezes então eu sento no meu computador procurando alguma coisa pra preencher o vazio. Assisto um filme, e o vazio não vai embora. Leio um livro. Procuro roupas novas em sites. Procuro mulheres muito mais bonitas que eu no Google, e fico olhando e um pouco chateada por não poder escolher como eu queria ser, pelo menos por fora. Jogo. Fico em redes sociais vendo a vida de pessoas que não me interessam nem um pouco, e pensando em como a vida delas talvez seja mais agitada ou divertida que a minha. Acho que ir pro computador é uma péssima alternativa pra preencher vazio. Bem, outras vezes eu não sinto direito onde é o vazio e acabo confundindo com o estômago, nesse momento por exemplo estou tentando preencher o vazio do meu cérebro com leite com Nescau, mas é inútil, nem preciso dizer. O cinza pesa no meu peito como uma rocha grande que é dessa mesma cor. Às vezes eu sinto uma falta de ar porque o cinza me lembra gás e fumaça. O cinza deixa tudo muito duro feito concreto. O cinza cai na minha cabeça como uma bigorna e quebra meu crânio e dentro dele só tem cinzas. A poeira também é cinza, como os dias que eu não tenho vivido e me tem uma textura de poeira. Cinza é o tempo que passa e me envelhece como uma fotografia indefesa. Cinza é minha sensação de abandono e meu orgulho indobrável, no tom do céu de São Paulo sem sol nem estrelas. Do nublado que simplesmente não é.

perfeccionismo,

2010-12-23T07:18:00.000-08:00

paranóia e culpa.

[uma coisa leva à outra...]

2010-12-20T04:49:00.000-08:00

"E isso não porque fosse covarde ou tímido, pelo contrário, é que já há algum tempo se encontrava num estado de excitação e nervosismo parecido com o da hipocondria. Estava a tal ponto apegado ao seu quarto e afastado de todos que receava se encontrar com quem quer que fosse, e não somente com a dona da casa. (...) Mas me parece que já estou falando demais. Afinal, não faço nada mais senão falar. Embora também se pudesse dizer que, se falo, é porque não faço nada. A verdade é que este último mês me deu mania de falar enquanto fico ruminando sobre ninharias.

Na rua fazia um calor sufocante, ao qual se juntavam a aridez, os empurrões, a cal por todos os lados, os andaimes, os tijolos, o pó e o mau cheiro peculiar do verão. (...) Tudo isso provocava uma impressão bastante desagradável nos nervos do rapaz. (...) Mas não tardou para que voltasse a mergulhar numa espécie de indiferença profunda e, para sermos mais precisos, num completo alheamento de tudo, de tal maneira que caminhava sem fixar atenção à sua volta e também sem querer fixá-la."

(crime e castigo)

Boas e bobas

2010-12-19T16:05:00.000-08:00

“Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos. Tão transparentes que até parecem de vidro, vidro tão fino que, quando penso mais forte, parece que vai ficar assim clack! e quebrar em cacos, o pensamento que penso de você. Se não dormisse cedo nem estivesse quase sempre cansado, acho que esses pensamentos quase doeriam e fariam clack! de madrugada e eu me veria catando cacos de vidro entre os lençóis. Brilham, na palma da minha mão. (...) Parecem filme, livro, quadro. Não doem porque não ameaçam. Nada que eu penso de você ameaça. Durmo cedo, nunca quebra.
Daí penso coisas bobas quando, sentado na janela do ônibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encosto a cabeça na vidraça, deixo a paisagem correr, e penso demais em você. Quando não encontro lugar para sentar, o que é mais freqüente, e me deixava irritado, descobri um jeito engraçado de, mesmo assim, continuar pensando em você. Me seguro naquela barra de ferro, olho através das janelas que, nessa posição, só deixam ver metade do corpo das pessoas pelas calçadas, e procuro nos pés daquelas aqueles que poderiam ser os seus. E fico tão embalado que chego a me curvar, certo que são mesmo os seus pés parados em alguma parada, alguma esquina. Nunca vejo você – seria, seriam? (...)
Boas e bobas são as coisas todas que penso quando penso em você. (...) Assim: estou pensando em você e o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você. Digo eu também, mas não sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridículos melosos piegas bregas românticos pueris banais. Mas no que eu penso, penso também que somos meio tudo isso, não tem jeito. (...) E deito a cabeça no seu colo ou você deita a cabeça no meu, tanto faz, e ficamos tanto tempo assim que a terra treme e vulcões explodem e pestes se alastram e nós nem percebemos, no umbigo do universo. Você toca minha mão, eu toco na sua. (...) Demora tanto que só depois de passarem três mil dias consigo olhar bem dentro dos seus olhos e é então feito mergulhar numas águas verdes tão cristalinas que têm algas na superfície ressaltadas contra a areia branca do fundo. Encontro pérolas. Suspiro tanto quando penso em você, (...) caminho mais devagar, certo que na próxima esquina, quem sabe..."

Caio Fernando Abreu

2010-12-14T21:02:00.000-08:00

- converse comigo. <3
-diz uma coisa pra conversar...
-caralho, você que sempre tem o que falar.. D:
-talvez o que eu tenho pra falar não valha a pena ser dito e eu só tenha percebido agora

De príncipe a imbecil em dez segundos

2010-12-10T08:53:00.000-08:00

Dois momentos que estragaram qualquer coisa que podia haver em diante

O primeiro foi quando eu te fiz aquela pergunta tão simples e você se negou a responder. Primeiro você me diz que omite coisas. Depois, eu te faço uma pergunta sobre alguma coisa que a gente costuma conversar e de repente você se sente desconfortável ao falar sobre isso e se recusa a responder. Sinceramente, como você pode continuar negando as coisas e depois pedindo? É fácil dizer que quando alguma coisa te envolve, eu tenho que te contar, enquanto você nunca me conta quando alguém diz alguma coisa sobre mim pra você. Sabe o que eu realmente acho? Que você tem medo que eu descubra alguma coisa. E como eu vou confiar em alguém que tem medo que eu descubra as coisas que faz?

O segundo foi quando você disse “se eu perguntar (...) aposto que as estatísticas vão ser zero, e você?”. Eu jamais me permitiria esquecer isso. Essa foi a pior forma que alguém já encontrou de me crucificar. Você praticamente disse “todo mundo tem maturidade, menos você”. Bem, se é assim, sugiro que você encontre outra pessoa com maturidade. Creio que não vai ser difícil visto que eu sou o único ser humano do universo que não a tem, certo? E você ainda me pede pra reler esse tipo de conversa. O meu computador não salvou, infelizmente, porque eu adoraria ficar alimentando o ódio que eu sinto de você toda vez que eu me lembro daquilo, imagina só o tamanho da raiva que eu sentiria se eu pudesse rever as palavras exatas!

É uma pena, babe, que você tenha me decepcionado tanto em tão pouco tempo. Mais ainda por causa da forma que eu esperei que você fosse diferente. Talvez o problema seja eu então! Quem sabe não seja eu que não tenho jeito? Não sirvo pra isso...

[e eu poderia ter te dado as costas exatamente naquele segundo momento, mas alguma coisa me segurou. O quê? Paixão, eu diria. Então talvez se você soubesse de tudo isso que eu estou dizendo você entenderia aquilo que eu te disse um dia, antes. Que gostar de alguém, assim dessa forma, é auto-destrutivo, doente. Porque eu poderia ganhar, mas já estou perdendo. E perdendo e ficando pra perder mais do que já perdi. E é isso que os seres humanos fazem quando gostam uns dos outros. Me explique então porque as pessoas passam a vida procurando por isso, porque pra mim, continua não tendo sentido nenhum fazer esse tipo de coisa consigo mesmo. Me condene pela covardia, pelas fugas. Isso não vai fazer diferença, eu continuarei fugindo. Porque se você pudesse ver minha vida passar inteira diante dos seus olhos, saberia que fugir é tudo que eu aprendi nesses anos de experiência.]

2010-12-06T09:47:00.000-08:00

Noite.

A noite deixa tudo mais difícil.

Esse silêncio é assassino.

Essas estrelas me condenam.

Esse frio está me perturbando.

Eu estou fazendo tudo errado

Eu penso que você pode me ajudar.

É noite, é tarde, tarde da noite. Madrugada

É perigoso

É só uma ladeira

Você sempre sabe o que fazer

É o que dizem

Eu não me importo mais.

Sair do quarto é difícil com esses cães de guarda

Eu alcanço a porta

Eu não vou nem trocar de roupa

Eu estou descalça

Essas pedras da calçada são desconfortáveis

Essas ruas são escuras

E essa sua casa tinha que ser tão no final da rua?

Então eu chego

Você também não dorme

Eu sabia que tinha alguma coisa entre nós

Eu te chamo

Você abre o portão

Me lembra do dia em que abriu o portão e me deu as costas tão indiferente, quanto tempo se passou, e quantas coisas mudaram, não é mesmo?

-oi

-...

- eu já esperava

(silêncio)

2010-12-06T09:06:00.000-08:00

Vou explicar: eu não escrevo mais, porque não penso mais. É aquela história de que quem nasce surdo não aprende a falar. Bom, o pensamento também é componente fundamental. Quem não lê não escreve. Mas quem não pensa escreve menos ainda. E eu já não penso. Eu desisti. Cheguei no fundo do poço. Na hora em que as coisas deixam de fazer sentido. Eu não tenho porque escrever. A minha vida é ínfima. Insignificante. Eu não posso mudar o mundo, não posso mudar nem a minha própria casa, pra começar. Tudo que eu fizer será em vão, ao menos que exista um grande propósito. Mas pra mim não tem. É isso, acabou. Isso não é diário. Quem quer saber o que eu acho? Eu não tenho nada a acrescentar, sou ninguém. Por que alguém se interessaria pela minha vida, minhas idéias? (e ainda que interessasse, que diferença faria?)

Eu sou só mais uma...

[Mas eu não me importo de ter caído. O problema é não conseguir levantar de novo. Desde que eu descobri que as coisas não tinham sentido ou significado, nada jamais conseguiu me preencher de novo]

"Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora o que faço?"

2010-12-05T17:22:00.000-08:00

"Acontece que tenho um terrível amor-próprio. Sou tão desconfiado e suscetível quanto um corcunda ou um anão, mas, realmente, há ocasiões em que, se me derem uma bofetada, isso talvez me rejubile. Falo a sério; eu provavelmente descobriria aí um tipo especial de prazer - evidentemente, o prazer do desespero, pois é o desespero que encerra os mais intensos prazeres, particularmente quando se tem uma aguda consciência da própria situação"

2010-12-03T16:07:00.000-08:00

eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.
eu já enfrentei coisa pior.

"Tudo isso me perturbava porque eu pensara até então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não-precisar-de-ninguém. Até então aceitara todas as ausências e dizia muitas vezes para os outros que me sentia um pouco como um álbum de retratos."

Sinceridade

2010-12-01T20:20:00.000-08:00

Eu queria ser 100% sincera. O tempo todo. Quando eu penso em sinceridade, eu me remeto aos conceitos filosóficos de “certo” e “errado”. Penso mais ou menos assim: o que é certo, só é certo porque a gente convencionou. Por exemplo: matar um ser humano é ruim pra nossa espécie, e graças aos nossos envolvimentos, ao relacionamento que temos uns com os outros, quando se mata alguém, outra pessoa sofre, e essa pessoa que ficou provavelmente busca formas de te prejudicar, o que acaba tendo um efeito dominó, e isso exterminaria um grupo inteiro. Portanto, um líder de um grupo, algum que fosse mais visionário e racional que os outros, ainda na pré história, ou talvez assim que surgiu a comunicação, proibiu aos outros integrantes do grupo de matarem uns aos outros. E dessa forma, matar se tornou uma coisa errada. Da mesma forma ser sincero é uma coisa certa, porque evita que a gente se prejudique mutuamente. Mas com o passar do tempo, eu entendi que esse conceito era meio paradoxal. Com a convivência com as outras pessoas, eu percebi que quanto mais eu sou sincera, piores as coisas ficam. Na verdade, poucas vezes falar a verdade é vantajoso. Talvez nunca seja vantajoso, agora eu não consigo me lembrar nenhuma situação em que falar a verdade me trouxe alguma vantagem, mas mesmo assim eu tenho uma ânsia terrível de falar a verdade. Eu queria ter um dia qualquer da minha vida em que eu acordasse e dissesse só a verdade. Vomitasse pra todo mundo, na cara das pessoas, tudo que eu queria dizer, tudo que eu engoli, tudo que eu suportei, tudo que eu calei, e que mesmo assim tudo ficasse bem depois. Porque o exato problema de falar a verdade é o que acontece depois: as pessoas ficam assustadas, chateadas. Mas aplicando o conceito certo-errado, falar a verdade não deveria ser o certo? Por que então a verdade se tornou alguma coisa tão frustrante, como não deveria ser?

[Tão frustrante de forma que eu todos os dias precise mentir pra mim mesma desvairadamente pra suportar ficar acordada...]

2010-11-23T19:21:00.000-08:00

Cadillac man - Bon Jovi

Eu sou o rei da estrada
Não tenho lugar pra ir, nenhum lugar que eu chame de casa
Vendo o mundo por detrás dessa velha roda
Dirigindo pra longe desses sentimentos que sinto

O desejo corta como uma faca
Te deixarei sangrando mas farei você se sentir bem
Eu te amo mas não me segure muito forte
Não arme uma briga porque essas rodas tem que rodar

Não há ninguém, não há ninguém, nenhum salvador vai salvar minha alma
Eu estive procurando por um arco-íris e um pote de ouro
Que é feito pra mim e não pode ser comprado nem pode ser vendido

Eu sou um poeta, um pregador, tenho língua de advogado
Posso ficar sentado aqui em casa mas não sou filho de ninguém
Antes de chegar perto demais, é melhor você entender
Que eu sou um homem Cadillac

Sou um mentiroso, sou um amante, sou a arma de um homem da lei
Sou um marinheiro ao mar, nasci de sangue cigano
Sou um ases na mão de um jogador de cartas
Sou um homem Cadillac

Estive dirigindo a noite toda
Fumando cigarros e perseguindo luzes traseiras
Através da fumaça eu vejo o acordo da minha vida
E se você tem dez rounds, você tem uma briga do inferno

Então se você quiser chorar, chore pra mim
Se você quiser mentir, eu deixo você mentir pra mim
Se você quiser rir, então eu bancarei o palhaço
Você pode rir até chorar

Todo mundo, todo mundo tem uma verdade a esconder
Não há ninguém, ninguém nunca está completamente satisfeito
Ou justificado, ou criticado e crucificado

Acordei essa manhã e vi as milhas nos meus olhos
Por um momento achei que meu grande acordo tinha acabado, meu Cadillac havia morrido
Mas eu abri um sorriso e o espelho disse "continue"

Eu estou fazendo o melhor que posso
Sou um homem Cadillac

Cartas II

2010-11-21T19:16:00.000-08:00

lugar nenhum

Será que você entende como é um querer dizer, mas não poder? Às vezes eu fico pensando demais no que vale a pena dizer antes e acabo ficando calada, e quando digo alguma coisa me sinto mal por ter dito. Desculpa mas é como a frase que eu vi num filme uma vez, o que tá acontecendo comigo agora (não quero chamar pelo nome, o que é um nome diante de um sentimento?) é como uma montanha, quando você chega no topo qualquer movimento ou distração te derruba, e eu não quero cair vertiginosamente, essa montanha é alta demais pra eu me jogar desse jeito, e também a escalada me foi preciosa demais, ainda que tenha sido assim tão distraída, eu não te percebi entrando na minha vida e sei que não era intenção, ou talvez fosse mas eu fui inocente demais pra considerar que alguém planeje uma coisa que tenha acontecido dessa forma, aos poucos suas palavras ficaram mais interessantes que as dos outros, aos poucos sua opinião era parecida demais com a minha, de repente eu me atrapalhava quando você chegava, de repente te procurava demais em todo lugar quase como se você fosse onipresente, de repente uma frase sua me custava a concentração de um dia inteiro, e tudo o que eu dizia tinha que ser pensado tantas vezes que as coisas ficavam diferentes, só pra mim, eu queria ter o controle portanto se era diferente não era importante, mas era um esforço pra manter que eu talvez não pudesse agüentar, mas o que mais eu poderia fazer? Agüento mas não sei quanto tempo, e o tempo agora me assusta como nunca, também já não sei se devo culpar o tempo, sua personalidade, os outros, a quem eu vou culpar caso você mude de idéia de repente? O tempo, você, eu? E como eu vou admitir o quanto eu sofreria com essa perda? Porque logo eu, que te fiz tanto discurso! Que disse que não queria, que não podia, que eu era incapaz dessas coisas e você me dizendo que um dia quando acontecesse eu ia entender, olha eu não entendo, e realmente penso todos os dias em qual é o propósito de construir mais uma vez uma coisa que funciona tipo um regime socialista: primeiro é utópico, depois frágil, e depois trai completamente os próprios princípios. Como vou prosseguir com uma coisa que não vai me levar a lugar nenhum? Você não faz idéia de como eu me sinto mal por me achar tão (...), e o pior é que ao mesmo tempo em que me sinto mal, quando eu olho pra um pôr do sol eu acho lindo como nunca e quando eu vejo as árvores, as árvores que eu tanto gosto ficaram muito mais lindas agora que eu vejo nelas a cor dos seus olhos agora tudo é mais intenso um cheiro que antes era só ‘bom’ agora é ‘muito bom’ uma coisa que era ‘bonita’ agora é ‘muito bonita’ uma música que tocava meu coração agora toca em triplo e eu enxergo melhor sinto melhor você não tem idéia e essa incerteza que é saber se você também ficou assim ou não se você também fica com o ritmo cardíaco alterado e que decepção quando eu descubro que você é simplesmente assim e era só mais uma coisa que eu queria ver, sabe quando às vezes as coisas não são exatamente como a gente quer, mas dentro da nossa cabeça qualquer detalhe nos faz começar a supor uma situação que é exatamente como a gente queria, e a gente acredita nelas com tanta força que leva um tapa na cara quando vê que não era verdade? Você não faz idéia do quanto eu ouço que não posso acreditar em você, olha eu luto e não consigo deixar de acreditar, é igual a filme de terror que a gente sabe que não é verdade, mas sente medo mesmo assim. Às vezes eu só queria dizer pra alguém que pudesse me dizer o que fazer, mas aí eu penso, fazer o quê, o que tem pra ser feito? Como se pode fazer alguma coisa senão continuar vivendo pra cair de cara no chão mais tarde? Como vou viver uma coisa que nem tenho coragem de viver? Como vou insistir se não tenho fé nenhuma? Pra que continuar o que não tem onde chegar, ou que eu não tenho coragem de saber onde chega? Eu sinto essa vontade enorme de correr e de apagar tudo isso que tem acontecido, se eu pudesse voltar naquele dia e desfazer tudo jamais pensaria duas vezes, babe. E você entende, agora entende que é por me ser assim, dolorido-colorido (e dolorido na maior parte do tempo...) que eu te fujo tanto?

2010-11-14T19:18:00.000-08:00

volte...!

2010-11-14T07:49:00.000-08:00

Eu tento sentir os raios de sol

Você traz a chuva

Você tenta me prender com suas reclamações

Você chora e resmunga e reclama

Você se lamenta

Pendurada no meu pescoço, triste

A emoção que você traz

Você simplesmente não se encaixa nesses 14 anos

Tão difícil manter minha própria cabeça, é o que eu digo

Eu fui o cachorro que todos tentaram bater

Mas querida, foram 14 anos de silêncio, foram 14 anos de dor

14 anos que se foram pra sempre e eu nunca terei de volta

Suas amigas estúpidas te dizem que eu sou culpado

Bem, elas costumavam estar fora do jogo

Desta vez a última palavra vai ser minha

Ouça o que eu digo

Eu tentei ver pelo seu lado

Não vai funcionar hoje

Foram 14 anos de silêncio, 14 anos de dor

14 anos que se foram pra sempre e que eu não terei de volta

Bobagem e contemplação... conversa fiada

Se eles soubessem metade da verdade, o que diriam?

Eu passei do ponto de me preocupar

É hora de jogar

Esses últimos 4 anos de loucura me deixaram bastante certo

Não tente voltar 14 anos em um único dia

Tão difícil manter minha própria cabeça

Só vá embora

Eu tentei ver pelo seu lado...

(Guns 'n Roses)

Welcome to the Jungle

2010-11-12T10:57:00.000-08:00

Welcome to the jungle
We got fun and games
We got everything you want
Honey, we know the names

We are the people that can find
Whatever you may need
If you got no money honey
We got your disease

In the jungle, welcome to the jungle
Watch it bring you to your
Sha-na-na-na-na-knees, knees
Oh, I wanna watch you bleed

Welcome to the jungle
We take it day by day
If you want it you're gonna bleed
But it's the price you pay

And you're a very sexy girl
That's very hard to please
You can taste the bright lights
But you won't get them for free

In the jungle, welcome to the jungle
Feel my, my, my, my serpentine

I wanna hear you scream

Welcome to the jungle
It gets worse here everyday
You learn to live like an animal
In the jungle where we play

If you got a hunger for what you see
You'll take it eventually
You can have anything you want
But you better not take it from me

In the jungle, welcome to the jungle
Watch it bring you to your
Sha-na-na-na-knees, knees
I wanna watch you bleed

And when you're high you never
Ever want to come down
So down, so down, so down
Yeah, down!

You know where you are?
You're in the jungle baby
You gonna die!

In the jungle, welcome to the jungle
Watch it bring you to your
Sha-na-na-na-knees, knees

In the jungle, welcome to the jungle
Feel my, my, my, my serpentine
In the jungle, welcome to the jungle
Watch it bring you to your

It's gonna bring you down!

(Guns 'n Roses)

2010-11-10T13:55:00.001-08:00

"E não há mendigo que eu não inveje, só por não ser eu..."

Irmã

2010-11-04T19:35:00.000-07:00

Nós, sentadas na parada, completamente escura. A rua era mal iluminada por um único poste. Fumando talvez o quinto cigarro do dia.
Eu perguntei como ela aguentava o que estava acontecendo com ela. Eu não resistiria, disse, não resistiria nem na situação que estou, quanto mais na dela, e assim, calada? Como ela poderia ser tão forte?
Ela me respondeu que não sabia, que só esperava e ia em frente até que as coisas talvez se acertassem por si só.
Eu perguntava se deveria acreditar em uma pessoa.
Ela me respondeu que não.
Eu disse que não queria exatamente que fosse desse jeito meio vazio que sempre é (eu já não tinha como esvaziar uma coisa que não nasceu vazia!), mas também não era ingênua a ponto de esperar alguma coisa, mas de alguma forma, ainda acreditava, e gostava de acreditar, e remirava aquelas palavras que eu achara especial e guardara, e as repetia pra ela, num tom alegre, repetia pra outras pessoas, e questionava se acreditaria, na verdade achava que tudo que queria era ouvir um sim, mas eu já não sei se era sim que eu queria, porque eu não queria abrir a porta outra vez, entende? Então eu contava e esperava que as pessoas dissessem qualquer coisa, porque não importa o que elas dissessem, nunca seria o que eu queria ouvir mesmo. Mas ela foi um pouco mais dura, disse que era mentira, disse que eu sou mais uma, e que pra mim deveria ser da mesma forma: não ter valor nenhum. Ela disse que a gente encontra outra pessoa. Ela disse que eu não deveria me deixar levar.
E ela nunca errou.
...
Ela comentou o quanto era difícil crescer.
Eu pensava...
Ela se calou.
Eu também.
Eu me atiraria no colo dela e choraria por horas, e ela não iria pra casa, e ficaríamos assim, chorando, quem sabe as duas, porque era difícil crescer.
Mas ela foi embora.
Depois disse que gostaria de me contar tudo, mas desabaria na minha frente, e não queria, mas que não suportava continuar aguentando tudo aquilo sozinha.
Eu também não.
E foi a primeira vez que eu vi que realmente não podia levar tanta coisa nas costas em silêncio, sem dobrar os joelhos, sem parar pra descansar e sem olhar pros lados.

2010-10-30T19:41:00.000-07:00

"Uma noite, no clube da luta, pus um novato a nocaute. Era sábado, um
garoto com cara de anjo veio pela primeira vez ao clube da luta, e eu o desafiei para lutar.(...) Há um golpe de luta que deixa o outro com ar suficiente para ficar consciente, e nessa noite no clube da luta eu bati no nosso calouro e soquei a linda carinha de anjo, primeiro com os nós dos dedos, depois com o punho fechado, até ficar com os dedos feridos de tanto socar os dentes. Então o garoto desmoronou em meus braços. (...)

Tyler perguntou com que eu estava lutando.
Sabe as coisas que Tyler diz sobre ser um merda, um escravo da história?
Pois era assim que eu me sentia. Queria destruir tudo de belo que nunca tive. Pôr fogo na floresta Amazônica. Injetar CFCs direto na camada de ozônio. Abrir
válvulas de descarga dos superpetroleiros e destampar poços de petróleo em alto mar. Queria matar os peixes que não pudesse comer e contaminar as praias francesas que não conheci.
Queria que o mundo todo chegasse ao fundo.
Batendo naquele garoto, o que eu queria, na verdade, era meter uma bala no meio da testa de todos os pandas ameaçados que não trepavam para salvar a espécie e de cada baleia ou golfinho que desistisse de lutar e encalhasse na praia.
Não veja isso como extinção. Veja como diminuição da espécie.
Por milhares de anos, os seres humanos fodem e sujam e cagam em cima deste planeta, e agora a história quer que eu limpe tudo. Preciso lavar e amassar as latas de sopa. E dar conta de cada gota de óleo dos motores.
E ainda tenho de pagar a conta pelo lixo nuclear, pelos depósitos de gasolina queimados e pela lama tóxica despejada por uma geração anterior à minha.
Apoiei a cabeça do anjinho como se fosse um bebê ou uma bola de futebol na dobra do meu braço e bati nela com os nós dos dedos, bati até sentir os dentes se quebrando. Depois, usei o cotovelo, e ele foi escorregando dos meus braços até cair aos meus pés.
Eu queria sentir cheiro de fumaça.
Pássaros e cervos são meros luxos e todo peixe deveria voar.
Eu queria pôr fogo no Louvre. E limpar a bunda com a Mona Lisa. Este é o meu mundo, agora.
Este é o meu mundo, o meu mundo, e os antigos estão mortos.
Foi naquele café da manhã que Tyler inventou o Projeto de Ações Violentas.
Ele queria que o mundo ficasse livre da história."

2010-10-30T19:22:00.001-07:00

E ela me abraçou forte
E se enterrou nos meus braços
E afundou nos meus braços e...
Sumiu dentro de mim.

2010-10-26T10:56:00.000-07:00

"Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos de “minha vida": há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus — enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.
Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de “minha vida”. Outros fragmentos, daquela “outra vida”. De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.
Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mau me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.
Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector — Tentação — na cabeça estonteada de encanto: “Mas ambos estavam comprometidos." (...) E nada acontece.
De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias.
Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.
Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome..."

(Caio F)

only the names will change...

2010-10-26T10:32:00.000-07:00

As palavras queriam pular suicidas da minha boca

Então as guardei pra transformar em escrita

Mas essas palavras eram geniosas

Elas se agarraram aos meus dedos, se cravaram entre as unhas

E agora se recusam a sair.

...

2010-10-26T10:01:00.000-07:00

- sabe aquele recurso de se dizer o que está fazendo, claramente, pra dar a impressão que não é realmente aquilo que se está fazendo?
- como assim?
- confundir as pessoas! por exemplo: dizer "você acha que eu tô mentindo?" quando se está mentindo, e dizendo assim diretamente pra pessoa se sentir errada por achar que sim...
- mas é difícil de fazer quando se é honesto.
- e como você sabe quem é honesto?

Conversa com o cigarro

2010-10-22T19:30:00.000-07:00

E já faz um ano que eu fumo. Me lembro da minha primeira carteira de Lucky Strike como se fosse ontem. No começo eu bebia, apesar de já ter fumado antes. No começo, começo mesmo, eu não sabia fumar. Então achava que fumar não dava em nada e era melhor beber mesmo. Mas aí eu aprendi a fumar. Quando eu chegava em casa bêbada, sempre levava uma bronca da minha mãe, e uma proibição de sair, por tempo indeterminado, toda vez. O problema é que eu odiava ficar em casa. Então eu fumava, porque minha mãe não percebia. O cigarro me deixava muito bem, muito melhor do que a vodka. É uma sensação de paz imediata, e sem sensação de depressão depois. É paz e só. Não vou dizer que não tento evitar. Às vezes passo meses sem fumar, guardo meus cigarros pros momentos especiais de estresse extremo, e pra entender o quanto o meu limite é alto, só vendo o que eu vivi todos esses anos, com uma família cujo nome do meio é “infernal”. Eu me sentia muito má fazendo isso. Sei que soa infantil, fazer uma coisa que desafie seus pais, mesmo que eles não saibam, parece uma rebeldia estúpida e inútil, mas não, é outra coisa, é uma verdadeira relação entre o cigarro e eu, quase como criar um animal de estimação, entende? É uma companhia. Toda vez que eu olho pra um cigarro, ele me diz tranquilamente, mais ou menos isso:

- Eu, diferentemente dos outros, estarei sempre aqui quando você precisar. Caibo no seu bolso, posso morar na sua casa se você quiser. Cada vez que você me traga, uma parte de mim fica eternamente dentro de você. E quanto mais ficamos juntos, mais desejamos estar juntos. Eu preciso de você tanto quanto você precisa de mim. Mais do que isso: eu fui feito assim, com o objetivo de fazer você se sentir bem, e claro, vamos desconsiderar toda a indústria lucrativa que existe por trás de mim. De qualquer forma, eu estou aqui, não estou? Eu quero ouvir quando ninguém quer, eu acompanho tudo, porque o meu único interesse é você. E eu não tenho nenhum comentário, nenhum julgamento. Eu posso resolver a raiz dos seus problemas, porque posso entrar em você, e mais ainda: só quando você quer. Eu posso acelerar seu coração e fazer suas mãos tremerem, mas mesmo assim te dou uma sensação de tontura e tranqüilidade irresistível. Babe, nosso laço, uma vez estabelecido, é eterno. Uma vez que você resolva desistir de mim, sentirá pra sempre minha falta. E toda vez que avistar alguém por aí, comigo acompanhando, sentirá muita inveja, e lembrará nossos bons momentos, e vai ter muita vontade de voltar pra mim. E isso, querida, é o que nenhum amor pode te fazer. Uma ferida tão incurável, tão intensa. Assim que eu te encontro, babe, mais uma vez, e te digo: só eu posso te salvar!

2010-10-21T11:43:00.000-07:00

"Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? (...) mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver (...) deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço. (...) eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor não é? Por isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinho, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir (...) eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável?"

[e eu, logo eu...! Eu jamais deixaria.]

eu quero levar todos esses corações comigo

2010-10-15T12:04:00.000-07:00

só pra depois dar descarga neles (e acreditando que isso resolveria o meu problema).

panis et circenses

2010-10-04T12:34:00.000-07:00

"Todo pássaro que aprendeu a esgravetar uma boa porção de vermes sem ser compelido a voar ficará para sempre na terra. Algo de análogo passa com os seres humanos. Se o pão lhes é oferecido regular e copiosamente três vezes ao dia, muitos deles contentar-se-ão perfeitamente vivendo apenas de pão - ou pelo menos, de pão e de espetáculos de circo..."

2010-10-04T12:27:00.000-07:00

(...) mas o que conto aqui são só mentiras. Umas mentiras bonitas, que eu busco umas palavras arrumadas pra elas parecerem melhores. Claro que a maioria é baseada em coisas que realmente aconteceram. Retiro o que disse, são umas verdades, com ares de mentiras, que conto com palavras enfeitadas que pra ninguém entender realmente o que significa, ainda na esperança de que alguém possa compreender. Não é isso que a gente procura no outro, alguém que seja como nós? Bem, se não é o que todos procuram, é o que eu procuro e isso me é suficiente. Às vezes acho que é isso que me fez tão insatisfeita....

2010-10-04T12:00:00.000-07:00

Alto lá não volte aqui não

Quem te fez fingir viver uma vida feliz?

Tá, eu sei meras tolices nos fizeram sem querer precisar de um juiz

Mas essas tuas chaves já não servem mais

Meu quarto e sala já tem um corretor

E se você quiser terá de alugar... meu amor

Alto lá não fale assim não

Nem no medo vão nos ver ter a vida feliz

Mas cansei pois além disso nossa estupidez

Não nos deixou ver quanto gris

Ah! Essas tuas frases já não ofendem mais

Meu quarto e sala já tem um fiador

E se você quiser saiba que eu tenho já... meu amor

Nem mais sei quem é você que está aqui de mudanças

Só vou lhe deixar aí solidão e lembranças

Vê se vem buscar o que restou aqui de lembranças

Pois já é hora de pôr recordações para fora...!

(Móveis Coloniais de Acaju)

2010-10-04T11:51:00.000-07:00

"O meu mundo não é como o dos outros,
Quero demais, exijo demais,
Há em mim uma sede de infinito,
Uma angústia constante que nem eu mesma compreendo,
Pois estou longe de ser uma pessimista;
Sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada
Uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade... sei lá de quê!"

Sonhos

2010-09-03T15:44:00.000-07:00

Esse texto começa sem nexo, de uma observação antiga. O que eu vejo ao meu redor são pessoas que dependem de outras pra que seus sonhos se realizem. Na verdade, elas depositam no outro não apenas a sua felicidade, mas todos os seus sonhos estão vinculados ao outro. Tenho uma amiga que não tem sonhos. Em contrapartida, seu namorado sonha alto, é ambicioso e se dedica totalmente a chegar onde quer. Dessa forma, o único sonho da menina é servir ao namorado e aceitar todos os sonhos dele como seus. Os sonhos delas são pesados. Dependem da vontade do outro, e não somente da dela.
Os meus sonhos são leves. São sonhos solitários. Solitários não, porque essa palavra é um adjetivo triste. São sonhos que independem de qualquer pessoa que não eu pra existir. O meu primeiro sonho foi ser independente. Pra começar, o casamento dos meus pais nunca deu muito certo. Então sempre ouvi da minha mãe que deveria trabalhar pra não depender de ninguém. Cresci com esse pensamento e nunca tive desejo de casar, achar um grande amor. Os meus irmãos e eu nunca fomos unidos, então eu gostava mesmo era de ficar sozinha. Isso me trouxe um grande horror à família. Gosto de pessoas com família desestruturada e me irrito com gente que tem família perfeita. Não sei se é por inveja ou porque acho que o normal é ter uma família como a minha mesmo. Eu me decepcionei muito com meu pai e ele me fez ter uma imagem de que homens são todos uns bastardos. Então eu sempre gostei muito de mulheres.
Meu primeiro sonho foi não me casar. O segundo, ser independente. Depois eu quis morar sozinha. Por um tempo sonhei em morar na Califórnia, mas hoje em dia não sinto vontade nem de conhecer esse lugar. Eu era católica, um pouco fervorosa. Tive um namoradinho e traí ele. Daí pensei que ia pro inferno e que eu teria que casar com ele. Por um tempo isso foi um objetivo. Um sonho acho que nunca. Eu comecei a me decepcionar com a religião estudando história na escola. Depois eu li uns livros de ateístas e desisti de vez. De vez em quando sinto um medo do que vai acontecer depois que morrer, mas não tem problema, pelo menos todo mundo que conheço vai morrrer, como eu, até a Angelina Jolie. Isso me fez desapegar um pouco da vida, de não achar tão ruim não ser linda, rica, perfeita, famosa, esse tipo de coisa.
Dos outros sonhos agora não me lembro a ordem. Primeiro eu quis salvar o mundo. Depois descobri que não posso fazer isso sozinha, e que não importa o que eu faça, tem sempre 50 pessoas fazendo o oposto sem a menor consciência. Eu me apaixonei pela natureza talvez porque o jardim daqui de casa é muito bonito. Lia livros de wicca, uma religião derivada da religião celta, e acho que isso contribuiu bastante. Então eu quis salvar a natureza. Por algum tempo fiquei indecisa no que queria fazer no vestibular, porque por um lado eu tinha que fazer humanas, porque tinha vocação. Pelo outro eu queria muito trabalhar com qualquer coisa que envolvesse o meio ambiente. Pensei em ecologia, ciências biológicas, engenharia ambiental, mas não tive coragem de encarar a prova de química e física esse ano. Eu também já sonhei em defender as leis e trabalhar em direito familiar. Esse é um sonho extinto.
Quando era criança sonhei em ser cientista. Esse sonho persiste, um dia ainda vou ser cientista e recriar um dinossauro. Quando era criança meu pai me deu uma luneta de brinquedo, mas só dava pra ver a lua, bem de perto. Eu ficava feliz porque até isso era extremamente interessante. Meu pai também me deu um microscópio. Eu sempre quis ver uma célula, o microscópio vinha com uma formiga esquartejada num cartão de plástico que também era bem legal de ver. Quando eu me decepcionei com a religião percebi também que minha vida é curta. Aí veio o sonho de conhecer o mundo inteiro, principalmente a Europa, o Reino Unido, os países escandinavos. Aquele sonho bobinho de ver neve e Stonehenge que todo mundo deve ter. Amei a ideologia comunista por uns anos. Nunca sonhei em fazer uma revolução comunista no Brasil, mas queria me engajar na política, eu queria ver as coisas sendo diferentes. Outro sonho tolo. Quis fazer umas intervenções urbanas, fiz alguns planos de conscientização pra população e nunca me mobilizei pra fazer eles darem certo, mas eu ainda não desisti.
Quando era criança sonhava ter muitos amigos. O sonho passou a ser só que alguém me conhecesse, que pelo menos uma pessoa tivesse ideia de quem sou eu. Depois eu sonhei em ser guitarrista de uma banda, sonho que uma amiga minha alimentou mas que durou pouco porque não deu certo com as outras meninas, aí o sonho ficou só sendo aprender a tocar guitarra mesmo. Outro sonho é levar o rock pro túmulo, pra provar pra mim mesma e pros outros que rock não é fase, rebeldia, adolescência. Junto com esse veio o sonho de fazer uma tatuagem. Um sonho antigo é ser inteligente. Sei que não me vale de nada, mas se eu pudesse saberia de tudo. Aqui em casa tinha Galileu e Superinteressante, outra coisa que me levava a querer ser cientista. Além disso, gosto de entender das leis da física, da biologia, de como funcionam as coisas. Decoro uns trechos de livros e também sei um pouco das idéias de alguns filósofos, e sou apaixonada por história, porque é uma forma de descobrir porque as coisas são como são hoje. Tudo é compreensível através da história. Desde a mentalidade fútil das pessoas (culpa do capitalismo) até o processo de a gente ter virado o único animal capaz de transformar o meio. O porquê é que ainda é uma curiosidade.
Outro sonho é fazer um Molotov. Fazer um elemento químico explodir. Quebrar uma garrafa no meio da rua. Bater em alguém. Entrar com uma metralhadora em todas as escolas que estudei (esse é um sonho meio doentio). É que eu sinto muita raiva o tempo todo. Também queria mudar a cabeça de uma pessoa alienada. Não uma especial, mas mudar a cabeça de qualquer alienado me faria muito feliz, sabe, fazer alguém enxergar a verdade. Acho que meu maior sonho é descobrir a verdade, mesmo que eu sinta um pouco de medo. A verdade é a coisa mais valorosa da existência, e qualquer fragmento dela deveria ser como alimento dos seres humanos. É a base da racionalidade, que é a base da condição de ser humano. E a base dos meus sonhos...

Eppur si muove

2010-08-24T10:41:00.000-07:00

"O que é bom? - Tudo que enleva a sensação de poder, a vontade de poder, o próprio poder no homem.

O que é ruim? - Tudo que provém da fraqueza.

O que é a felicidade? - A sensação de que o poder cresce, de uma resistência superada.

Não o contentamento, porém mais poder; acima de tudo não a paz, mas a guerra; não a virtude, mas a excelência (virtude sem moralina).

Os fracos e os malogrados devem sucumbir: primeira tese de nosso amor à humanidade. E ainda devem ser ajudados nisso. O que é mais danoso que qualquer vício? - A compaixão ativa por todos os malogrados e fracos - o cristianismo.... (...)

Todos os métodos, todos os pressupostos de nossa cientificidade atual tiveram o mais profundo desprezo contra si durante milênios, por causa deles era-se excluído do trato com homens "honestos" - era-se considerado "inimigo de Deus", desprezador da verdade, "possesso". O homem da ciência era chandala... nós tínhamos todos o páthos (paixão) da humanidade contra nós... nossos objetos, nossas práticas, nossa

maneira calada, cautelosa, desconfiada - tudo lhe parecia inteiramente indigno e desprezível."

O anticristo - Friederich Nietzsche

"Não me sinto obrigado a acreditar que o mesmo Deus que nos dotou de tristeza, razão e intelecto teve a intenção de que não os usássemos."

2010-08-08T19:47:00.000-07:00

"- Mas, doutor Breuer, esse tipo de dever oblitera um dever mais fundamental: o dever de cada pessoa para consigo própria de descobrir a verdade. Por um momento, no calor do diálogo, Breuer esquecera que Nietzsche era seu paciente. Essas perguntas eram imensamente interessantes e ele estava completamente absorvido. Levantou-se e pôs-se a andar por trás da cadeira enquanto falava.
- Será meu dever impor aos outros uma verdade que não desejam conhecer?
- Quem poderá determinar o que alguém não deseja conhecer? – replicou Nietzsche.(...)
- Mas qual é a virtude de uma verdade impopular, de tornar as coisas difíceis?
Quando deixei meu paciente esta manhã, ele me disse: "Ponho-me nas mãos de Deus". Quem ousaria negar que isso também seja uma forma de verdade?
- Quem? - Agora, também Nietzsche se levantara e caminhava de um lado da escrivaninha, enquanto Breuer caminhava do outro. - Quem ousa negá-lo? - Parou, apoiou-se no espaldar da cadeira e apontou para si próprio. - EU ouso negá-lo!
Ele poderia - pensou Breuer - estar falando de um púlpito, exortando uma congregação. É claro, seu pai fora um pastor.- Atinge-se a verdade - continuou Nietzsche - através da descrença e do ceticismo, e não do desejo infantil de que algo seja de certa forma! O desejo de seu paciente de estar nas mãos de Deus não é a verdade. É simplesmente um desejo infantil, e nada mais! É um desejo de não morrer, um desejo do eterno mamilo intumescido que rotulamos de "Deus". A teoria da evolução demonstra cientificamente a redundância de Deus, embora o próprio Darwin não tivesse a coragem de levar as evidências até sua verdadeira conclusão. Certamente, o senhor tem que entender que nós criamos Deus e que todos nós conjuntamente agora o matamos.
Breuer abandonou essa linha de argumento como se fosse ferro em brasa. Não era capaz de defender o teísmo..."

2010-08-01T17:35:00.001-07:00

"Pessoas estranhas com esse tipo de franqueza me deixam totalmente desarmado, se é que você me entende."

2010-07-28T18:54:00.001-07:00

"Não é um homem fisicamente imponente: altura média, com uma voz gentil e olhos que não piscam e que olham para dentro e não para fora, como se estivesse protegendo algum tesouro interior. Eu ainda não sabia que ele perdera três quartos da visão. Não obstante, havia nele algo de extraordinariamente irresistível. As primeiras palavras que me disse foram: "De que estrelas caímos aqui - um para o outro?" "

Road

2010-07-22T17:27:00.000-07:00

E a estrada se torna minha noiva

Me despi de tudo, menos do orgulho

Então nela eu confio
E ela me mantêm satisfeito, me dá tudo que preciso

Com poeira na garganta eu almejo
Somente o conhecimento guardarei
Ao jogo, você continua um escravo
Rumeiro, andarilho
Nômade, vagabundo
Me chame do que quiser!

Porque eu permanecerei em qualquer lugar
Livre pra dizer o que quero em qualquer lugar
E eu me redefinirei em qualquer lugar

Aonde quer que eu vá

Onde descanso minha cabeça é meu lar

E a Terra se torna meu trono
Eu me adapto ao desconhecido
Sob estrelas errantes cresci
Por mim mesmo, mas não sozinho
Eu não peço nada a ninguém
E os meus laços estão cortados
Quanto menos tenho, mais eu ganho
Fora do caminho castigado eu reino
Rumeiro, andarilho, nômade, vagabundo
Me chame do que quiser...

Mas permanecerei em qualquer lugar

Eu sou livre para dizer o que penso

E encontrarei o que busco em qualquer lugar

Aonde quer que eu vá....

Escrito na minha laje

"Meu corpo jaz, mas ainda assim continuo vagando"

Wherever I may roam - Metallica

Onde meu coração está...

2010-07-22T17:01:00.000-07:00

no fundo do oceano...

água misteriosa que esconde minhas paixões.

Resposta

2010-07-22T16:37:00.000-07:00

A liberdade representa a leveza de existir. A leveza de ser, no entanto, é insustentável. O peso do compromentimento é indispensável, pois qualquer que seja, dá a vida uma razão de existir.

2010-07-19T19:38:00.000-07:00

"Pensei em mil palavras, e enfim... nenhuma das palavras coube em mim não vejo saída como vou dizer sem me calar? Uma frase perdida num discurso feito de olhar eu sei que nada tenho a dizer pensei em mil palavras, e enfim seria tudo muito melhor pensei seria se um dia alguém puder me entender..."

Cartas I

2010-07-14T18:41:00.000-07:00

do que jamais será dito...

Eu sempre quis escrever alguma coisa pra você. No entanto, nunca quis que você lesse o que eu escrevo. Tenho até certo receio de que você leia minhas palavras e entenda o que eu quero dizer, um dia. Inclusive eu já disse várias vezes, você que não soube decifrar o que eu estava falando. Talvez eu leve vários dias pra escrever essa carta, confessando dolorosamente tudo que penso sobre você, porque é muito difícil chegar e dizer a verdade, mesmo que só pra um documento do Word esquecido em meio a uma pasta cheia de fotos, ou um blog de visitantes fixos e pouco freqüentes. Verdade tal acho que jamais chegou aos seus ouvidos. Isso mesmo! Aposto que ninguém jamais lhe disse a verdade, porque em primeiro lugar você enche olhos e ouvidos das pessoas, que te admiram com devoção. Sei que isso é em muito teatro. Talvez você se divirta fazendo da sua vida um teatro, ou talvez seja mesmo porque é necessário. Sim, admiro sua esperteza: você encena com fervor, se escondendo atrás de várias máscaras e procurando exibir sempre o que tens de melhor. Pode em muito ser para atrair aos outros, mas também acho que você se regojiza nesse sentimento de superioridade, porque você se sente bastante superior a todos. Olha pra todos de cima, ainda que não tenhas dois metros de altura. É que você se acha muito diferente, por ter algumas particularidades. Sobre isso quero te dizer uma grande verdade: também me acho diferente. Mas não somos especiais por isso, sabe por quê? Porque no fundo todos se sentem diferentes. E no fundo são. Saiba ainda que muitas das coisas que você faz, por mais raras que sejam, não são só suas, quero dizer, muita gente é como você, mesmo que você não conheça essas pessoas. Mente. Mente e jamais confessa nada. Ama-se tanto, que já não sobra nada aos outros. A maior vingança do universo é que um dia todos sejam com você como você é com todos. E vingança maior seria se todos agissem secretamente com você como você age. E você acha que nos está fazendo de bobos? Olhe, não somos cegos, não somos ingênuos! Talvez quem esteja se enganando seja você, sentindo-se no mais alto pedestal da civilização.
Você também parece se encontrar sempre com olhos fixos no espelho. E estão sempre tão fixos que são incapazes de perceber as outras pessoas que estão a sua volta. Você tem olhos voltados pra dentro, e seus olhos estão presos e apegados com uma única coisa, na qual sua vida gira em torno. Mas se eu disser qual é essa coisa, você logo vai se identificar, porque tal coisa lhe particulariza bastante. Pra tanto, vou dizer apenas que essa coisa é tudo que sai do seu corpo, porque você exala ela pelos olhos, no cheiro, pelos dedos, pelo cabelo... menos... Há relação com o espelho, o teatro, a coisa e a verdade. E você cresce e cresce interiormente, avidamente, como uma bola de neve montanha abaixo se alimentando. Mas por que seu crescimento é assim, tão ostentativo? Por que seu crescimento me soa tão pedante? Talvez seja porque ele tenha muito a acrescentar no teatro, e na coisa, e no que você vê no espelho. Uma vez me disseram que você escondia um segredo, e esse segredo seria tão absurdo que quando revelado, todos ficariam boquiabertos. É, pode ser. O bom da história é que me divirto muito tentando adivinhá-lo, enquanto não se revela. Tanto que talvez, quando você resolver trazer sua grande verdade à tona, eu possa silenciar diante de todos e pensar: eu já sabia.

[e não me culpe porque digo isso aos outros, pois agora, também disse a você, e sabendo você da minha opinião, já não é pecado que outros saibam. Cabe a você interpretar...]

Qual a coisa mais importante da vida?

2010-07-14T10:59:00.000-07:00

"Qual a coisa mais importante da vida? Se fazemos esta pergunta a uma pessoa de um país assolado pela fome, a resposta será: a comida. Se fazemos a mesma pergunta a quem está morrendo de frio, então a resposta será: o calor. E quando perguntamos a alguém que se sente sozinho e isolado, então certamente a resposta será: a companhia das pessoas. Mas, satisfeitas todas essas necessidades, será que ainda resta alguma coisa de que todo mundo precise? Sim. (... ) Nós temos a necessidade de descobrir quem somos e por que vivemos."

2010-07-14T10:14:00.000-07:00

Existe sempre alguma coisa ausente.

2010-07-14T10:07:00.000-07:00

Podemos saltar e correr
Ainda não podemos voar
Enquanto essas correntes estiverem presas a nossos pés...
Mas nós podemos libertar nossas mentes
Único patrimônio inalienável dos seres humanos
Os pensamentos, as opiniões e os julgamentos
Estes estão livres, e voam longe
Podemos cochichar e conspirar
Ainda que não leve a lugar nenhum
Podem ordenar que nos calemos e nos separemos
Mas em silêncio ainda estaremos pensando
Ainda estaremos observando
A verdade permanece encolhida por entre as brumas da (in)justiça
Somos capazes de enxergá-la
E ainda somos contrários
Mesmo acorrentados.

Porque eu odeio Natal

2010-06-27T13:24:00.000-07:00

Escutei, em determinada situação, um natalense falando “catinga de merda”, e me recordei da primeira vez em que ouvi a expressão “vá tirar a catinga de mijo” e não entendi o que significava. Achei que o vocabulário nordestino tinha palavras realmente feias e logo tive a idéia de fazer uma listagem sobre tudo que odeio na cidade, a começar pelas palavras. Com expressões pouco conhecidas em outras regiões, nosso vocabulário é praticamente único, pena que tão deplorativo e feio. A verdade é que não existe valorização pela sociedade pra quem fala bem, fazendo com que as pessoas deixem isso de lado pra se dedicar ao que realmente importa pra sociedade.
A UFRN orgulha-se de oferecer bolsas de curso no exterior, mas existe pouca oportunidade de aprendizagem de muitos idiomas na cidade. Procurando outro dia na Tele Lista online, percebi que todas as escolas de línguas oferecem inglês e espanhol, e muito raramente francês. A situação não poderia ser outra, graças ao grande desinteresse das pessoas, especialmente dos jovens da cidade. Principalmente em termos culturais, estes são uma grande decepção para mim.
A cultura nordestina e potiguar me é desconhecida, e embora haja uma certa busca de valorização da cultura nordestina pelos meus pais e professores, tudo que enxergo da cultura do nordeste é festa junina, lampião, literatura de cordel, lampião, artesanato, lampião... falando em artesanato, por morar num bairro que tem praia (incrível como tudo no turismo daqui envolve PRAIA!), a cada esquina tem um centro pra vender artesanato! Todos possuem mais ou menos os mesmos produtos, são pouco visitados (fora os ônibus da excursão dos turistas), e tudo que se vende lá é extremamente caro, só pra gringo comprar mesmo. Fora isso, a cultura me repele por tudo nela me lembrar fogo: as comidas quentes, as cores em tons de bege e laranja dos personagens e dos restaurantes típicos me lembram areia, sertão. É como se isso resumisse o que o nordeste é: areia e calor.
Falando em calor, lembro ter a impressão de só existir aqui uma estação do ano, o verão. Na cidade, o calor é constante, até mesmo no inverno! Com a constante construção de prédios, desmatamento e aquisição em massa de veículos, temos também em Natal o fenômeno das ilhas de calor, que consiste em haver variações consideráveis de temperatura na mesma cidade, por exemplo, no centro da cidade, em um determinado horário, pode estar alguns graus mais quente do que no Parque das Dunas. Enquanto no sertão as chuvas são recebidas com muita alegria, nós, da capital, não ficamos muito contentes com ela: a infra-estrutura da cidade é terrível, quando chove os esgotos transbordam, calçadas ficam alagadas, os sinais de trânsito deixam de funcionar e as pessoas precisam ficar trepadas nos bancos das paradas de ônibus.
O que acontece porque os motoristas de Natal são extremamente mal-educados e egoístas, dando verdadeiros banhos nos pedestres (às vezes acho que fazem isso por maldade mesmo). E não apenas os motoristas, a população em si da cidade é extremamente mal-educada! Ações simples, como jogar o lixo dentro da lixeira são desrespeitados. Desrespeito é pano pra manga em Natal! Principalmente entre as pessoas. Muitas vezes, as pessoas se desrespeitam por se vestirem de formas diferentes. Pessoas que pensam diferente também são alvo de certo preconceito. Aqui, é necessário nadar a favor da corrente (não que em outros lugares não seja dessa forma). O que marca nossa cidade como provinciana é que a esmagadora maioria veste mais ou menos a mesma roupa, frequenta mais ou menos o mesmo lugar, fala mais ou menos sobre a mesma coisa... ah! E qualquer coisa que se faça é sabida pela cidade inteira, característica de cidade pequena (e interiorana, embora não seja nosso caso), tudo mundo se “conhece” de certa forma.
A forma de ser, vestir e falar da moda é saída de alguma novela da globo, e muda tão logo ela acaba. Os jovens assistem os programas da Globo e o “Pânico na TV”, e basicamente tudo que fazem é influência dessa programação. Também existe mais uma coisa que eu detesto na cultura: o forró. A música é repetitiva, fala sempre sobre os mesmos assuntos (bebida, prostituta, sexo e traição) e é imposta para todos os moradores da cidade. Acredito que música é uma forma de expressão importantíssima pra difundir ideias, além de nos proporcionar um tipo de paz de espírito. Quando vejo pessoas escutando esse tipo de música em carros de som no meio das ruas e na porta de bares me pergunto qual é o tipo de idéia que essas pessoas tem, valorizando uma coisa tão medíocre e desrespeitando o direito que outras pessoas tem de não ouvirem aquilo. Mas existe uma grande difusão nesse tipo de cultura e também um grande investimento nisso, assim como no Brasil os investimentos são para o futebol.
Na questão social, temos a maquiagem das diferenças e dos problemas sociais, o que faz com que nossos moradores sejam pouco críticos em relação a isso, por acharem que está tudo relativamente bem. Isso muda bastante de figura quando vemos o número crescente de assaltos, até mesmo em bairros mais nobres (já vi assalto até ao vigia da rua!). Se fosse falar também da grande apreensão de drogas, crescente número de trabalhadores informais, estradas esburacadas, projetos de hotéis na parte costeira agressivos ao meio ambiente e no descaso da prefeitura com relação a tantos problemas, faria um livro. Creio que com os argumentos citados acima possa mostrar que tenho justificativa o suficiente pra correr daqui, assim que for possível.

PS: Esse texto foi feito pra minha mãe, que reclama da minha falta de nacionalismo e sempre diz que eu devo amar a minha terra, sem me dar nenhum argumento pra isso.

2010-06-17T19:28:00.000-07:00

"Usualmente, quando eu perdia o sono, o bater da pêndula fazia-me muito mal; esse tique-taque soturno, vagaroso, seco, parecia dizer a cada golpe que eu ia ter um instante menos de vida. Imaginava então um velho diabo, sentado entre dois sacos, o da vida e da morte, a tirar as moedas da vida para dá-las à morte, e contá-las assim:
- Outra de menos...
- Outra de menos...
- Outra de menos...
- Outra de menos...
O mais singular é que, se o relógio parava, eu dava-lhe corda, para que ele não deixasse de bater nunca, e eu pudesse contar todos os meus instantes perdidos. Invenções há, que se transformam ou se acabam; as mesmas instituições morrem; o relógio é definitivo e perpétuo; o derradeiro homem, ao despedir-se do sol frio e gasto, há de ter um relógio na algibeira, para saber a hora exata em que morre."

2010-06-11T20:54:00.000-07:00

e aqui estão beleza, gentileza e verdade...

2010-06-07T18:50:00.000-07:00

"A suspeita sempre persegue a consciência culpada: o ladrão enxerga em cada sombra um policial."

(W. Shakespeare)

em ocasião do atual estado de coisas.

Íntimo

2010-05-22T21:17:00.000-07:00

Você me salva? Me salva por favor eu preciso tanto ser salva e eu não gosto de dizer não gosto que pareça drama eu odeio drama eu odeio gente dramática principalmente mulher e mulher que se aproveita da fragilidade pra fazer drama e comover os homens eu odeio odeio
não é drama não é você não entende é insuportável é sério. Eu odeio tudo aqui odeio tudo
Odeio a falta de espaço odeio como tudo é tão feio odeio como eu tenho que ficar presa olhando pra essas paredes horríveis mal pintadas eu odeio odeio não poder decidir fechar a janela odeio ficar escutando discussão odeio ficar levando grito sem ter feito nada... por favor deixa eu falar ninguém me deixa falar ninguém acredita ninguém entende eu não suporto as pessoas a minha volta não suporto esses lugares não suporto essa cidade não suporto essa temperatura não suporto ver minhas olheiras no espelho eu não suporto disfarçar eu não suporto não poder contar nada pra ninguém eu não suporto que minha vida acabe num dia e na manhã seguinte eu precise sorrir pra todo mundo e dar bom dia e escutar os problemas idiotas das pessoas que não sabem o que é problema eu não suporto ser pequena e frágil e nunca poder defender o que eu quero nunca poder salvar o que eu gostaria de salvar nunca poder dar minha opinião
se eu fosse forte ou soubesse correr ou falasse alto qualquer coisa qualquer coisa que me fizesse superior de alguma forma mas eu não sou nada eu não sou inteligente muita gente é melhor que eu
eu não sou forte nem rápida nem ágil não sou capaz de formular alguma coisa sob pressão e eu sempre deixo as pessoas ganharem porque eu nao tenho paciencia de discutir
e eu odeio me calar
e tenho que me calar
quantos anos eu tive que me calar odiando?

eu odeio odeio quando vejo que as coisas estão erradas e não posso falar nada
eu odeio ter que rir de piadas que não tem graça eu odeio não ter espírito de líder presença de espírito e sei lá o quê
eu odeio não entender porque as pessoas nasceram melhores que eu porque algumas pessoas não precisam fazer dieta ou queimar os cabelos ou passar um litro de corretivo todos os dias
eu odeio não entender porque as pessoas tem pais estáveis com casamentos felizes e moram em casas bonitas e se dão bem com os irmãos e comem na mesa todos os dias
e por que eu não pude ter essas coisas?
tinha que nascer pra me sentir perdedora o tempo inteiro?
pra me submeter a um monte de coisa?
eu tenho complexo de que as pessoas não me escutem
as pessoas não me escutam elas cortam e isso me deixa muito chateada eu odeio que não me escutem
então eu aprendi a falar rápido e coisas curtas então eu fui guardando tudo pra mim porque as pessoas não querem saber elas não querem escutar
as pessoas não estão interessadas mas elas querem me contar das suas vidas estúpidas eu não entendo porque quando elas contam coisas estúpidas umas pras outras elas escutam e não escutam a mim (...)

2010-05-18T11:10:00.000-07:00

"Talvez espante o leitor a franqueza com que realço e exponho minha mediocridade; advirta que a franqueza é a primeira virtude de um defunto. Na vida, o olhar da opinião, o contraste dos interesses, a luta das cobiças obrigam a gente a calar os trapos velhos, a disfarçar os rasgões e os remendos, a não estender ao mundo as revelações que faz a consciência; e o melhor da obrigação é quando, à força de embaçar os outros, embaça-se um homem a si mesmo, porque em tal caso poupa-se o vexame, que é uma sensação penosa, e a hipocrisia, que é um vício hediondo. Mas na morte, que diferença! que desabafo! que liberdade! Como a gente pode sacudir fora a capa, deitar ao fosso as lantejoulas, despregar-se, despintar-se, desafeitar-se, confessar lisamente o que foi e deixou de ser! Porque, em suma, não há vizinhos, nem amigos, nem inimigos, nem conhecidos, nem estranhos: não há platéia. O olhar da opinião, esse olhar agudo e prejudicial, perde a virtude, logo que pisamos o território da morte; não digo que ele não se estenda pra cá, e não nos examine e julgue; mas a nós é que não se nos dá do exame e nem do julgamento. Senhores vivos, não há nada tão incomensurável como o desdém dos finados."

Essência

2010-05-10T13:09:00.000-07:00

There is a pleasure in the pathless woods

There is a rapture on the lonely shore

There is society, where none intrudes

By the deep sea, and music in its roar:

I love not man the less, but Nature more,

From these our interviews, in which I steal

From all I may be, or have been before,

To mingle with the Universe, and feel

What I can ne'er express, yet cannot all conceal

Lord Byron

Príncipe

2010-04-25T18:30:00.000-07:00

"Talvez, sim, talvez eu fosse mulher, porque pensava no príncipe, a minha mão direita era a minha mão e a minha mão esquerda era a mão do príncipe, e a minha mão direita e a minha mão esquerda juntas eram as nossas mãos. Apertava a mão do príncipe sem cavalo branco, sem castelo, sem espada, sem nada. O príncipe tinha uns olhos fundos, escuros, um pouco caídos nos cantos e caminhava devagar, afundando a areia com seus passos. O príncipe tinha essa coisa que eu esqueci como é o jeito e que se chama angústia. Eu chorava olhando para ele porque eu só tinha ele e ele não falava nunca, nada, e só me tocava com a minha mão esquerda" (...)

2010-04-25T18:09:00.001-07:00

"Escuta aqui, cara, tua dor não me importa. Estou cagando montes pras tuas memórias, pras tuas culpas, pras tuas saudades. As pessoas estão enlouquecendo, sendo presas, indo para o exflio, morrendo de overdose e você fica aí pelos cantos choramingando o seu amor perdido. Foda-se o seu amor perdido. Foda-se esse rei-ego absoluto. Foda-se a sua dor pessoal, esse seu ovo mesquinho e fechado."

2010-04-21T09:39:00.000-07:00

É melhor morrer em pé do que viver de joelhos.

Emiliano Zapata

Publicidade...

2010-04-17T07:29:00.000-07:00

"O ciclo da publicidade é o mais enganoso da sociedade de consumo. Os grandes fabricantes de produtos concedem à publicidade importantes fatias de seus orçamentos, mas, inevitavelmente, fazem recair os custos no preço do produto vendido: deste modo, o consumidor é quem paga o caro sistema que o convence a ele próprio de que deve comprar.

Algumas fábricas, como experiência, lançaram produtos com idêntica qualidade de fabricação, inclusive com a mesma forma, mas com marcas diferentes: uma determinada marca foi objeto de grande publicidade de lançamento, cujo custo foi lançado sobre essa dita marca, ao passo que a outra marca careceu dessa publicidade. Se verificou que o consumidor prefere o produto anunciado, embora caro, ao produto não anunciado e muito mais barato.

Aprofundando mais esta experiência, foram lançados no mercado dois produtos iguais com marcas diferentes, o mesmo rendimento e idêntica publicidade, mas com preços desiguais, e se verificou que o público comprava preferentemente o mais caro, em vez do mais barato. Portanto, o preço elevado, sempre estudado para não passar de um limite determinado, faz parte da publicidade.

Existem determinados produtos de grande consumo mundial cujo valor intrínseco apenas atinge dez por cento do preço pago; os outros noventa por cento, desse preço, menos os lucros, são pura publicidade. A aquisição e venda de publicidade é, pois, um dos grandes negócios de nosso tempo."

Eduardo Haro Tecglen